O veste exceptionala pentru cititori: in colaborare cu o mare firma internationala de patrunjel si Medicina , am reusit sa aduc in Eomania, spre comercializare, urmatoarele tipuri:
Patrunjel Spania- excelent pentru Pneumonie si in caz de afectiuni ale genunchilor. Mod de utilizare: se ia patrunjelul crud si se roteste in urechea stanga, in fiecare dimineata. Apoi se spune o incantatie pe care o gasiti pe cutie. Sa nu cititi si pretul ca dati in boli de inima.
Patrunjel China, cu Ginseng rosu– excelent pentru articulatii si hernie. Mod de intrebuintare: se spala bine patrunjelul in masina de vase, apoi se stoarce de doua ori, in aens trigonometric. Daca nu stiti care e sensul trigonometric, rotiti la intamplare. Dupa aceasta operatiune se lasa la uscat, timp in care se intra pe grupurile de mamici ca sa afli exact reteta.
Patrunjel Franta- este putin mai scump, dar merita! Se foloseste exact ca usturoiul, asa cum va invata anumite femei pe grupuri.
Vindeca impotenta, dar este bun si sa ia durerile de cap. Ale partenerului. Sinla descantece.
Patrunjel Italia- asta n-are nimic special, doar se pune la paste.
Patrunjel Elvetia- ajuta la acbitarea datoriilor. Se presara in fiecare dimineata in portofel, amestecat cu o lingurita de usturoi pisat. Iti va fi atat de scarba sa scoti banii care put, incat nu iti vei cumpara nimic si vei face economii.
Patrunjel Polul Nord- specie rara, excelent pentru lobotomii si prostie. Daca ai crezut toate cacaturile de mai sus, ai mare nevoie de el! Ai nevoie de el pentru muraturi, caci prostia nu ti se mai vindeca.
Acum, daca ai o problema medicala sau daca ti s-a imbolnavit copilul, mergi in pana ta la medic! Nu mai sta pe grupuri, ca n-o sa iti dea nimeni diploma de Medicina de Facebook.
Patrunjelu’ ma-sii de treaba!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
