Usturoiul este o leguma miraculoasa, un graunte de sanatate care vindeca orice boala si alunga spiritele si duhurile rele. Stiai ca:
Un catel de usturoi pe zi tine departe orice boala cu transmire sexuala?
Trebuie doar sa il iei dimineata pe stomacul gol! Si sa nu mananci nimic toata ziua. In felul acesta iti garantez ca niciun om de sex opus nu se va apropia de tine, deci adio boala cu transmitere sexuala!
Doi catei de usturoi pe zi te ajuta sa slabesti!
Bineinteles ca nu merge numai cu asta, ci trebuie sa renunti de tot la mancare.
Trei catei de usturoi pe zi vindeca bolile neuronale!
Important e sa ii bagi in urechi pe primii doi si sa impingi adanc, pana ajung la neuroni. Daca faci asta, probabil ca nu ai neuroni, deci nu ai ce sa vindeci.
Pe al treilea il pui la mujdei.
Patru catei se usturoi pe zi de scapa de depresie!
Esti singura si te plictisesti rau de tot? Nu ai citi si tu o carte, e cu litere si doare ochii! De aceea ai picat in depresie? Daca mesteci in dinti cate un catel la 4-5 ore o sa iti treaca imediat plictiseala pentru ca te vei duce incontinuu la baie sa te speli pe dinti. Stiu, va trebui sa iti cumperi periuta.
Cinci catei pe zi alunga vampirii!
Stiu, o sa zici ca n-ai vazut niciodata vampiri. Asta desi ai vazut cucoane care au ajuns medici pe grupul de Facebook si sunt recunoscute ca atare de alte femei. Pe ele le crezi, dar nu crezi in vampiri? Stii de ce nu ai vazut unul pana acum? Pentru ca vecina ta are grija sa tina 5 catei de usturoi la geam. Si toti latra!
Sase catei de usturoi pe zi pot face
minuni pentru stomacul tau!
Mai ales daca faci mujdei din ei si ii asortezi cu niste peste prajit si mamaliga.
Daca ai crezut toate cacaturile de mai sus, ai mare nevoie de el! Ai nevoie de el pentru muraturi, caci prostia nu ti se mai vindeca.
Acum, daca ai o problema medicala sau daca ti s-a imbolnavit copilul, mergi in pana ta la medic! Nu mai sta pe grupuri, ca n-o sa iti dea nimeni diploma de Medicina de Facebook.
Usturoiu’ ma-sii de treaba!
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
