Am pus mana pe editorialul VITA din numarul viitor. Extrag din el declaratia socanta a unui medic:
“Un fenomen destul de rar intalnit, deci practic niciodata” a inceput specialistul nostru. “Singurul om care a ramas insarcinat de la fructe este roman! Este vorba despre mure.Se pare ca energiile venite de la oamenii din piata si de pe Facebook, care striga “Mure Dragnea!” au fost pana la urma benefice. Liviu este astazi, la aceasta ora, tatal unei fetite cu 30 de ani mai mica, nascuta pe cale naturala, deci practic agatata natural la partid, la tineret. A ramas insarcinat intr-o seara de acum 30 de ani cand, intors acasa la familie, in timp ce manca o sarma, Liviu a zis:
-Bombonico, dragi copii, azi se naste o fetita care peste 30 de ani se va casatori cu un barbat mai mare decat tatal sau. O fetita care vrea sa devina prima doamna a Romaniei, dar va sfarsi ca prima doamna a unui ranch din Fortalezza, Brazilia.
Apoi Liviu i-a batut pe cei patru ninja care stateau la poarta sa si voiau sa ii fure secretul.
-Sunteti asasina platiti, ma! le-a urlat el. Dar s-a dovedit ca erau preoti.
Oricum, la aceasta ora Liviu ramane singurul barbat din lume insarcinat pe cale orala, de la multe mure inghitite. Sa ne mandrim cu el, este roman, fratilor!”
Semnat: ziarist de investigatii, trimis special in Costa Bica, Nesimteanu Petardela, de la Revista Vita.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
