Mamikile intreaba:
Draga mamika anonima, cu numele secret acoperit de mine, draga Doina, iata posibilele raspunsuri:
-
- Prima metoda ca sa scoti praful dintr-un sterilizator este ca tu sa il aspiri cu gura. Introduci capul in recipient, tragi aer in piept, apoi praful ajunge in nas, de unde poti sa il sufli in batista.
- Daca ai facut asta in trecut, si observ ca da, afectiunile neurologice pot fi grave. Ele se manifesta prin pierderea capacitatii de a scrie, de a citi sau de a vorbi corect. Daca nu ai scris niciodata corect, atunci nu e de la praful tras pe nas, ci probabil ca esti doar agramata.
- Poti verifica si singura daca sterilizatorul este afectat definitiv. Pozitioneaza buzele in dreptul butonului de on-off si intreaba-l:
-Esti afectat definitiv, sterilizatorule?
Daca iti spune ca da, e clar ca e bantuit de un spirit rau si atunci trebuie sa il freci pe maner de trei ori cu patrunjel. Daca iti raspunde ca nu, e in regula, s-a reparat. - Exista si posibilitatea de a steriliza sterilizatorul mic intr-unul mai mare. Pentru asta este necesar sa iei in geanta sterilizatorul si sa mergi cu el intr-un loc care se cheama STERILIZARE. Acolo eliberezi cainele care sta sa fie intepat si iei injectia de sterilizare. Cand nu te vede nimeni, freci usor fundul sterilizatorului cu vata si spirt, apoi ii faci injectia.Sper ca am fost de folos. Astept si alte intrebari.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
