.. altfel nu-mi explic. Am vazut si eu capturile de pe Hotnews. Baietii care au scris Manualul de Biologie de clasa a sasea au facut-o asta dupa ce au fumat ceva tare. Mult prea tare pentru rezistenta lor 
De acum incolo, cand mergeti la medic, si va face ecografie la ficat, scoateti manualul si ii spuneti sa isi bage mintile in cap, ca al vostru e pe stanga, da? Ca la martieni.
In plus, nu va hotarati exact cati kilometri de vase de sange aveti.
Adica aveti 160 000 de km la pagina a zecea, dar pierdeti 17 kilometri in numai 7 pagini. Pai, in rimul asta, pe la pagina 30 ramaneti fara sange! Nu radeti ca treaba e serioasa.
Stati linistit, vasele de sange vi se refac pana la pagina 50, pentru ca sunteti ditamai martianul. Daca nu erati asa, credeti ca ati fi putut intelege enunturi ca asta de mai jos?
In ce limba e scris manualul asta, fratilor? Cu cine se acorda subiectul, al cui naiba e predicatul si, mai ales, ce a vrut sa spua autorul?
Si ultima intrebare: ce naiba fumeaza astia care fac manuale? E aceeasi Marfa ca a lui Valcov, care zice ca i-a lasat cineva documente pe prag sau ca a lui Dragnea, care vede cum il ataca aia pe strada, cate patru, cate patru.
Ce tigari luati, frate? Import din Brazilia?
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
