„Sunt tot eu, mama lui Dănut din a doua B.
Ce fericire! A inceput scoala! Emotiile primei zile de sunt unice.
Tremuram toată astazi la careu.
Inainte de ne duce copilasul la scoala, de a ne uita lăcrimând cum intră in curtea scolii, am făcut cateva lucuri.
Mai intai, am trimis-o pe soacra mea, bunica lui Dănut, să cumpere rechizite:
S-a intors cu trei cutite si niste trascau.
Ne-a intrebat: „Maică, de cand s-au introdus cuţitelela rechizite? Sunt obligatorii in programa scolară?
Pe vremea mea erau obligatorii măstile de gaze, in caz de bombardament.
Am luat două cuţite mari pentru ora de limba română si unul mic, pentru pauză. Credeti că ii ajung lui Dănut?”
Am certat-o putin, dar mi-am dat seama ca ea nu mai stie ce se cere la scoală in ziua de azi. Asa ca l-am trimis la magazin pe bărbatul meu.
…care a venit cu rechizite! 60 de rechizite! 6×10 sticle de rechizite la 0,33L.
„Erau la ofertă, mami! Uite si afisul! In sfarsit, imi place si mie scoala!”
Am mai avut ce sa zic? N-am mai avut.
L-am lăsat să isi bea rechizitele si, uite asa, am plecat cu gandul să cumpăr carti, creioane si caiete.
Am intrat in primul magazin.
Mi-am luat-o pe aceea cu bulinute rosii. Nu stiu la ce se folosesc aceste rechizite, dar erau mărimea mea, cupă C.
Asa că am luat două!
Acum, cand vă scriu, sunt la Mall, in fata aestul afis:
Vreau să vă intreb: ce sa fac? Ce să ii cumpăr copilului meu să ia cu el la scoală? X-box cu chestie din aia de pus la ochi?
Cum se mai distrează copiii de azi in timpul orelor?
Să ii iau niste jocuri cu impuscături, ceva? Că se cam plictiseste la matematică.”
Mama lui Dănut
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
