Prostia mea a fost ca m-am lasat purtat de val si am ajuns la salon, dupa ce mi s-a spus ca unghiile mele sunt un caz grav, aproape irecuperabil. Trebuie spus ca imi rod unghiile de la un an, de cand nici nu stiam ca le zice unghii si le numeam “papaaa!”
Intru in salon si astept curajos sa imi vina randul, pe principiul: “Bai, ce plm, iti taie niste pielite, nu te opereaza pe cord.”
Doamnele de la receptie m-au primit destul de bine:
-Da’ ce pariu ai pierdut?
-Poftim?
-Aici vin ori din aia, mai asa, efeminizati, ori aialalti, cum le zice, meteosexualii. Ori femei. Ca tine, om normal, n-am mai vazut de… N-am mai vazut.
Nu-s meteosexual. Asta e bine. Cred. Desi cand ploua…
-Hai, poftiti, curaj! ma invita o fata de maxim 20 de ani. Maxim!
Intru in sala de operatie, o camaruta rosie cu multe oglinzi, ma asez relaxat pe scaunel si iau pozitia de pacient.
-Manuta pe prosopel. Asa, si cealalta. Doamne!
Un mic strigat, cat sa scoale tot salonul.
-Doamne! Carmen, ia vino Carmen!
Vine Carmen.
-O, my Gooood!
Amandoua se uita spre unghiile mele ca la un tablou din Louvre, cu gurile cascate.
-De la cati ani le roadeti?
-De la un an.
-Doamne! Practic, domnul e canibal. Stiti cate boli se ia daca va roadeti unghiile? Aici nici nu mai aveti material, ati ros-o pana la…
In urmatoarele zece minute s-au intamplat asa:
-o clienta, din camera de alaturi, a venit sa-mi vada unghiile. In special pe una pe care o rosesem pana la sange, din cauza careia ajunsesem la salon. Apoi clienta a oftat si a plecat de unde venise;
-fata de 20 de ani m-a asigurat de cinci ori ca n-o sa ma doara, timp in care ofta si insira pe masuta tot felul de clesti, clestisori si forfecute;
-am incercat sa par curajos, asa ca nu am lacrimat mult la fiecare pielicica indepartata;
-am ascultat tot dialogul din jur. Acum stiu tot sau aproape tot despre surorile Kardashian, despre sefa divortata care e fericita cu un grec, despre faptul ca exista o clienta nebuna care se vopsea de doua ori pe luna, in timp ce alta aproape normala fierbea laptele matern. Stiu tot despre o emisiune pe care n-am vazut-o in viata mea, dar “faimosii e mai buni sezonul asta, fata”. Stiu si despre faptul ca o insala, desi ea nu merita, e fata buna, Orgun e nemernic. Stiu si despre Halep, ca odata, cand era in Constanta, a venit la un salon “a lu’ baiatul cu care era cuplata atunci verisoara mea, tot machedon, dar nu mai e cuplata ca ea e normala, adica romanca, si astia nu ii lasa sa se insoare cu fete normale.”
Cam asa.
-Acum o sa va doara. Trebuie sa scot coltul asta mare, din carne.
Imi vorbea si imi arata ce avea sa faca, exact ca un chirurg inainte de operatia pe creier.
-Voi tine cu aceasta forfecuta de aici, in timp ce voi introduce clestisorul in zona aceasta si voi incerca extractia.
Striga:
-Carmeee, cand joaca, fata, Halep? Daca va doare, sa nu cumva sa miscati manuta.
-Va spun daca doare.
-Nu puteti… ca parerea mea e sa bagati in gurita acest servetel. Carneeen, s-a maritat si Kardashians mica, ca n-am vazut ultimul?
-Aia e cam parasuta!
-Asa, acum bagati servetelul si strangeti dintii. Carmeeen, cand vine sefa din concediu? Haideti ca am mai avut un caz grav, bine, nu chiar asa…
Sunt un barbat puternic, rezistent, viteaz. Dupa ce fata a rotit de trei ori clestisorul in unghia mea, aveam pe ochi trei randuri de lacrimi, iar servetul era de mult franjuri si in stomac. Prin asta trec mereu femeile pentru unghiute? Sunt nebune! Cum naiba rezista!
-Uite, Carmen, ce curajos e domnul! De aia vreau eu sa lucrez cu barbati. Bravo! Ati plans doar putin!
Usor mandru de mine si suferind, mai mult pe interior, aproape ca asteptam o bere sau ceva drept recompensa. Ma ridic usurat si dau sa plec, cu gandul ca n-o sa mai calc in viata mea intr-un salon.
-N-a fost chiar greu, zic. E suportabil.
-Ei, nu e greu, chiar nu e! Acum luati loc ca mai avem 9 unghiute. Si dupa aia le dam o forma, le luam la pila, le dam un gel. Carmeeen, adu’ si mie clestele ala mare de tot!
-Ala mare, mare?
-Care nu l-am folosit niciodata, da!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
