Am trait s-o vad si pe asta: s-a adunat popor ca sa sfinteasca o conducta de gaz:
Ca sa ajungi sa tragi o conducta de gaz pe bani publici, in Romania, pentru ca mai apoi sa o sfintesti?
Mai intai trebuie sa ai o ruda la primarie, un frate, cumnatul sau verisorul lu’ tac-tu. Daca nu ii ai, nu sfintesti! Sau poti sa te angajezi personal acolo.
Odata ce ai ajuns sa imparti lucrari, te preface ca organizezi o licitatie. Chemi si tu firma lu’ matusa si firma lu’ varu. Apoi il declari castigator pe varu’.
Stabilesti cu varu’ inainte un para-ndarat frumusel, sa zicem jumatate din profit.
Varu’. Care toata viata lui a avut cizmarie, se apuca de tras gaze prin tot orasul. Sa fim seriosi, si la cizmarie era prost, cate sanse sunt ca alas a traga gaze in oras?
Dupa un an, sistezi lucrarile pe motiv ca nu merge treaba, furnizorul nu livreaza. Era si greu sa livreze cu o firma cu doi angajati, dintre care unu e matusa, iar celalalt e nevasta. Cum sa monteze astia 50 de km de tevi?
Apoi tu, ca reprezentant al primariei, il dai pe varu’ in judecata, la un pahar de vin si-o glumita.
Varu’ declara firma insolventa, statul sta pe capul lui 6 ani si controleaza de ce el n-a pus gaze, calculeaza cum sa ii redreseze firma si alte cacaturi etc…
Intre timp, banii de la primarie au ajuns la firma lu’ varu, care i-a dat aproape pe toti la firma lu’ matusa, care si-a oprit o parte apoi i-a impartit intre tine si varu’.
Esti bogat, bai, nene!
Intrebare intrebatoare pentru voi, cei care cititi asta, unii in stare de negare, altii stiind cum sta treaba: avand in vedere ca asta se intampla acum in Romania, cu 90% dintre cei care trag tevi de gaz, spuneti si voi: NU E O MINUNE CAND O CONDUCTA, PLATITA DIN BANI PUBLICI, CHIAR ESTE INSTALATA?
E o minune!
Acum va dati raspunsul singuri: de aia s-a sfintit. Pentru ca este, nici mai mult, nici mai putin, decat a opta minune a lumii.
PS: Sper sa apucam sa prindem in viata asta si sfintirea Centurii Bucurestiului. Aia chiar ar fi cea mai mare minune a Universului!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
