Ce mai lupta Dragnea cu Statul Paralel…

Dragnea are o obsesie cu Statul Paralel. Ca si Ceausescu, pe vremuri, omul trebuie sa isi inventeze un dusman. Cand mureau romanii de foame, baga Ceausescu un discurs cu „imperialistii straini care vor sa ne subjuge”.

Cand ai toate parghiile: legile, Guvernul, toti baronii locali, cei mai multi primari, esti un fel de bastan al Romaniei. Si, daca lucrurile nu merg bine, adica oamenii nu simt in buzunar si in stomac ca tara e pe crestere, Dragnea trebuie sa inventeze un motiv:
-Iubitii mei romani, Statul Paralel, frate! Iohannis a scumpit ouale, iar Kovesi carnea!
Statul Paralel. O sintagma absurda si generalist, care defineste ceva inexistent, dar care ii da poporului ce il voteaza pe Liviu un dusman. La fel de bine puteau fi si Statul Martienilor. La fel de real era.
-El e, fratilor! S-a scumpit untul? Statul Paralel face asta!
Am auzit oameni la mitingul PSD care blamau Statul Paralel, ii injurau de zor pe aia, desi habar nu aveau ce inseamna asta. Cand l-am intrebat pe unul:
-Cine e Statul Paralel?
-Pai cine? Auchannis, Vanghelie, Kovesi,Tariceanu…. (am asta pe filmare, pe cronicipebune, materialul de la mitingul PSD)
Dar Liviu a facut prostia sa numeasca niste oameni din Statul Paralel: Maior, Kovesi…
Tare mi-e ca unul e cel mai bun ambassador pe care il avem, iar Kovesi a fost de departe singura care le-a tinut piept hotilor.
Kovesi si Maior. Adica exact astia cu care lupta Dragnea in poza de mai jos, in sufrageria unuia. )))))Ce poate fi mai tare de atat?
Postarea ii apartine lui Ponta. Trebuie remarca naivitatea lui de copil de 4 ani care chiar spera ca Razvan Dumitrescu de la Antena 3 l-ar putea intreba vreodata ceva pe Dragnea.:)))

OFERTA:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”