Conduceam linistit de o ora cu uimitoarea viteza de 2 km/h pe Podul Grant. Nu, ca mint, la un moment dat cred ca am prins si 5 km/h, cand a trecut o salvare si s-a facut culoar. Atunci doi melteni au luat-o “la asipratie” pe urma salvarii si s-a facut putin spatiu.
Si cum balteam eu in trafic ca prostul, dupa ce intarziasem o ora la medic, stiti ce mi-a trecut prin cap:
-Ba, nenorocitii aia de homosexuali. Daca ar fi un referendum, in pana mea, nu am scapa noi de toate aceste probleme?
Apoi am dat cu roata intr-un fost canal, actualmente groapa. 1000 de lei m-a costat, domn primar de la Sectorul 6, care naiba mai sunteti pe acolo. O sa va aduc factura in dinti, desi stiu ca n-o s-o platiti niciodata. Iar in judecata nu va dau ca procesele dureaza 100 de ani in Romania, judecatori putini, dosare multe, e ca dracu. Ideea e ca stateam in groapa aia si incercam sa numai oi sau sa imi amintesc ce am invatat din tehnicile corporatiste de calmare si ma gandeam:
-Mortii lor de homosexuali! Daca nu existau ei, nu existau nici gropile astea!
La spital, ca era in drum catre un spital din asta care are o aripa noua si curata, iar restul seamana un ghetou, am asteptat o ora. Eu am avut noroc, eram in aripa noua. Nu si pacientii internati, aia supravietuiau dincolo in natura, impreuna cu alte taratoare si sobolanitoare. Am stat doua ore in hol, in picioare, pentru ce existau doar patru scaune si vreo douazeci de pacienti, timp in care au trecut prin fata mea:
-un batran cu fire si perfuzii, carat de doi brancardieri cu liftul “ala normal”, ca ala de pacienti nu mai functiona. Iar alt lift “de pacienti” nu s-au gandit sa faca. Au bagat patul ala in lift, cu tot cu pacient, cam cum ati baga voi un sifonier intr-un Logan. Nu, ca batranelul a scapat pana la urma, i-am auzit strigatele de la etajul 6.
-apoi a venit un smecheras in costum si cu freza pe spate, vorbind la telefon. Din cabinet a iesit o tanti in halat albastru, pe care n-o mai vazuse nimeni pana atunci, si a strigat:
-Marinescu!
Si femeia se preface ca nu stie cine e, il cauta pe cu privirea. Ce surpriza! Marinescu era chiar in fata ei si vorbea cu ea la telefon, mama ei de coincidenta!
-Faceti loc! zice cucoana
Ca si cum smecherul cu freza pe spate ar fi fost vreun mare caz grav, crapa atunci sub ochii nostri. Moare Marinescu, fratilor, trebuie sa isi ia trimitere!
Si Marinescu trece printre jaloane, printre gravida de langa mine, cred ca in luna a opta, printre batranii de pe scaune, dintre care unul tremura cu tot cu bancheta. Toti eram cantitati neglijabile. Jaloane.
Numai ca unul dintre jaloane a avut gura si a trantit un scandal. A iesit rau, cu tipete, amenintari, pile etalate pe post de amenintari la adresa asistentei:
-Va spun lu’ profesorul Petrescu, doamna! Sa stie el ce faceti la sectia lui….
In tot vacarmul ala, eu numaram oi si incercam sa ma calmez. Mi-au venit in minte cuvintele inteleptului meu vecin Nea Marin, care uraste ungurii, negrii, homosexualii si in general orice in afara de pezede.
-Mortii lor de homosexuali! Nu vezi, ba, ca nu mai putem sa traim? Ca astia ne fura copiii? Abia astept referendumul ala! Sase-sase!
In drum spre iesire, la magazin, las la casa de marcat sticla de ulei si niste biscuiti, ca aveam 100 de lei la mine si o lista standard de cumparaturi, care, ce sa vezi, nu mai costa cat acum o luna. Cand aveam aceeasi lista standard. Si nu ma gandeam deloc la cat de cretini sunt astia care administreaza Sistemul Sanitar. Deloc.
Nu ma gandeam nici macar un pic la papagalii astia care fac gauri cu scaunele in podelele studioului Antena 3, in fiecare seara, si promit ca vom trai mai bine si ca nu se va scumpi nimic. Deloc.
Nici macar nu ma gandeam la aia care se cearta ca papusile Muppets, Firea si Dragnea, incordandu-si muschii ca niste penibili.
-Ba, vreau centura!
-Ti-am dat, fey, centura!
-Zici ca imi dai centura, dar ii zici lu’ Viorica sa nu mi-o dea!
-Fey, tu vrei sa-mi iei locul!
Nu ma gandeam la astia, nici cand eram cu masina in groapa. Nici macar o clipa nu am zis: mama voastra de romani pilosi, melteni si fara educatie, mama voastra de politicieni cu promisiuni mizerabile, imbuibati si care va certati numai pentru os, mama ei de tara care voteaza pe sticle de ulei!
NU! In fiecare moment, am avut un singur gand:
-Ba, cu cine si-o trage baiatul ala de la etajul 6? Mama lui de nenorocit, acum are un gagiu si vrea sa formeze impreuna o “familie”. Nu a spus el asta, dar simte Nea Marin:
-Nu le mai ajunge, ba, homosexualilor! Iti dai seama, Silviule, ca daca astia accepta ca familia sa fie si din doi barbati, la Starea Civila o sa fie cozi din alea mari numai de homosexuali, ma? Cu picioarele bate in usi acum la Starea Civila sa se ia intre ei, stiai?
Lasa ca mergeti toti la vot, incolonati ca oile, aprobati gaura prin care are voie Daniel sa efectueze partide de sex, si dispar dracu’ odata toate problemele si mizeriile din tara asta. O sa aveti o tara ca afara, n-o sa va mai vindeti pe zahar si ulei, o sa aveti strazi ca-n Germania, spitale ca-n Elvetia, vecini englezi si salarii ca-n Dubai.
CARE PROBLEMA A HOMOSEXUALILOR, MA? I-ATI VAZUT VOI SA LOVEASCA IN USA STARII CIVILE, CA NU MAI POT TRAI NECASATORITI? CE MAI INVENTATI?
Apoi ce politician isi va asuma sa puna in practica un eventul raspuns „DA, vrem casatorii gay”? Ce peirdere inutila de bani si de timp, in loc sa ne concentram la ceva constructiv. Cu banii aia, 43 de milioane, astupam 100 000 de gropi, ma! Asta dupa ce furati voi jumatate.
Dupa ce terminati cu referendumul asta, o sa ne puneti sa votam daca martienii mai au voie sa poarte chiloti rosii, daca marmotele mai au voie sa joace in reclame sau daca veveritele de campie mai au dreptul sa manance alune sarate. Cred ca-s mai multe veverite de campie care vor alune sarate decat homosexuali care vor sa se casatoreasca in tara asta de ipocriti. Cine ar vrea sa fie aratat cu degentul intr-o tara in care e mai important ce crede vecinul decat ce avem in cap. Politicieni de doi bani, imbuibatii natiunii, ati face orice, numai ca sa ne abateti atentia de la faptul ca sunteti incapabili, ma. Incompetenti de dimineata pana seara. Iar noi votam gaurile admise, ca oile, ca se distragem atentia ca suntem incapabili sa votam oameni buni care sa ne conduca.
Si acum, acestea fiind spuse, ma pis pe refendumul vostru.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
