Cati homosexuali dornici de casatorie cunosti?

Cunosc patru homosexuali.
Unul dintre ei si-a asumat public orientarea, este artist, mai miserupist asa. Alti doi au spus doar prietenilor apropiati, de teama mistourilor neamurilor proaste. Unul chiar are o “relatie” cu o fata. Iar ultimul, dupa ce s-a certat cu familia si a fost batjocorit de catre colegii de serviciu, a vrut sa se sinucida. S-a refacut destul de greu, familia i-a bagat pe gat tratamente ca sa ii “treaca” homosexualitatea. I-au prezentat chiar si o fata. Povestea e lunga, dar pe scurt el a emigrat acum 4 ani in Danemarca, unde traieste ca un om nornal. Nu vrea sa mai auda de intoarcerea in Romania. Cand l-au vizitat parintii acolo, el locuia cu iubitul, un spaniol. Par foarte fericiti, cel putin in pozele de pe Facebook. Calatoresc mult, au un caine, din astea… Parintii lui i-au dat “unfriend”, pentru ca nu cumva astia din tara, rudele si vecinii, sa il vada pe fiul lor “nevindecat”
si fericit cu spaniolul. El a suferit mult pe tema asta, incearca si acum sa treaca peste, dar nu le-a spus nimic.
Unde vreau sa ajung: dintre astia 4, niciunul, dar niciunul, nu ar vrea vreodata, nu ar intentiona sa se insoare in Romania. Niciodata in tara asta, in care fericirea copilului tau e mai putin importanta decat gura vecinului,
Si ma gandeam asa: voi cat homosexuali cunoasteti? Doi? Trei? Dintre astia, e vreunul care vrea sa se casatoreasca in Romania? A auzit cineva de vreun caz adevarat, care sa merite un referendum de 43 de milioane de euro? Exista?
Am vazut in viata asta, la tara, cel putin 5 scoli cu wc in curte. De toate sunt 2400. La una din cele 5, profesorul de Geografie preda si Engleza, desi nu stia o boaba. Dar nu dorise nimeni sa vina in satul ala din Dobrogea, al bunicilor mei.
De care ori se imbolnaveste un copil, este dus la Dispensar, unde vine un medic o data la 2-3 zile. Daca parintii nu au posibilitatea sa il duca la Urziceni, la 40 de km, copilul, uneori nou-nascutul, sta cu febra toate zilele astea. Au fost, in ultimii 20 de ani, si multe decese. N-au mai apucat sa ajunga la spital.
O ruda cu posibilitati (a se citi “masina mica) a dus copilul la spital, la Urziceni. Acolo, timp de 6 zile a primit acelasi pilaf reincalzit. Fasele sterile se terminasera, asa ca sotul, care lucra la 150 de km, pe o platforma, a trebuit sa isi ia liber o zi, sa le cumpere si sa le duca la spital. Nici lapte fara lactoza nu aveau, asa ca a cumparat tot el. Copilul fiind alergic…
Cu 43 de milioane de euro se putea face un spital pentru ei, mic, dar mai aproape decat asta. Un spital cu fase sterile, cu doua mese pe zi si ceva lapte fara lactoza.
Cu 43 de milioane se puteau moderniza dispensarele din atatea comune si se gaseau bani ca in fiecare zi sa fie prezent un medic. Poate ca nu mai mureau atatia, in drum spre spital sau asteptand cu orele ambulanta.
Cu 43 de milioane se puteau demola toate cele 2400 de wc-uri din curtile scolilor si se puteau construi unele noi, culmea, chiar in scoli.
Cu 43 de milioane se puteau face multe.
Dar voi, o coalitie sustinuta de un borfas care a furat de la copii, de unul care a avut vreo 5 neveste si de PNL, cel mai prost partid de opozitie din istorie, si de o biserica ipocrita, in care procentul de homosexuali este mai mare decat in orice club, ati decis ca trebuie sa dati acesti bani ca sa oficializati ura voastra fata de niste “homosexuali care vor sa se casatoreasca”. Si care in realitate nu exista, pentru ca voi nu cunoasteti niciunul.
Aruncati 43 de milioane numai pentru a ca demonstra voua insiva ca puteti construi o prapastie, in numele credintei, ca puteti sa faceti oamenii sa se sinucida, iar lucrul asta sa fie si oficial trecut in Constitutie, nu doar asa, incurajat pe la colturile blocurilor jegoase pe la care va strangeti voi si barfiti homosexualii.
43 de milioane ca sa aratati ca sunteti cei mai prosti crestini, unii inchipuiti, singurii care propaga ura si alungarea semenilor. Semeni care nu v-au facut nimic si care vor doar sa traiasca printre scarbe acre ca voi. Pentru ca ei va ma dau o sansa, ceea ce eu n-as face. Ei sunt crestini adevarati, mult mai buni la suflet decat voi. Intorc si celalalt obraz pentru ca voi sa ii scuipati iar, dar tot spera sa deveniti mai buni.
Da, dragi coalitomani, sunteti niste tampiti.

De aceea ma p.. pe referendumul vostru de doi lei. NU voi fi acolo sa va validez sau invalidez fantasmele.

Cititul desteapta:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”