Eu nici cu homarii nu-s de acord, daca tot ne-am pus pe facut referendum.
Ce o sa zica copilul meu cand voi vedea doi homari pe strada? Cu mustatile alea, fiorosi, amenintatori. V-ati gandit la asta? Daca nu oprim acum homarii,e ste posibil ca peste 20 de ani ei sa evolueze, sa respire numai pe uscat si sa ne intalnim dimineata cu ei in metrou.
CE VA FACE COPILUL NOSTRU CAND SE VA INTALNI CU UN HOMAR?
Apoi Biblia, toate versetele pildele, toate variantele luate la rad si… ati vazut voi vreo referinta privitoare la un homar? Ati vazut, ma, un singur homar intr-o pilda biblica?
NU! Si sa va spun si de ce: pentru ca homarii nu existau atunci, ei sunt o creatie mai tarzie menita sa destabilizeze lumea. Dumnezeu a creat barbat, femeie si sarpe, Adam si Eva, nu Adam, Eva si homar. Daca Dumnezeu voia homari in Eden, el ii face ape Adam si Eva pe mare, nu?
-A cui creatie sunt homarii? o sa intrebati, de parca nu ati sti.
Uitati-va putin la culoarea lor, nu va inspira nimic? Satana i-a creat, chiar nu se vede? Uitati-va la acei colti care pot rani orice copil! Orice om din Coalitia pentru Familie isi poate da seama imediat cat de periculosi sunt.
Se mai dau si fructe de mare. Pai ei sunt fructe? Mai sunt si mincinosi.
Vrem sa se tina prelegeri in biserici, sa vina politicienii, sa se puna la mese, sis a ne vorbeasca despre cat de periculosi sunt homarii.
In Franta au legalizat homarii si sunt cazuri de oameni care au murit de la ei. Au alergie, se umfla si mor. Daca homarii nu erau periculosi, se mai umflau unii oameni de la ei? Daca se umflau sa nasca alti homari? Daca in viitor oamenii vor naste homari, iar acestia ne vor inlocui specia.
Nu vrem sa le luam drepturile homarilor, ii lasam in continuare sa existe, doar ca in alta tara. Cat mai departe de a noastra. NU in Marea Neagra, Pontus Euxinus. Ce? Nu prea ati vazut homari la Marea Neagra? Pai ce, homosexuali care vor sa se insoare ati vazut in Romania?!
Spune NU homarilor! Mergi la referendum!
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
