Sper ca astazi sa fie ultima zi in care acest organism abject cu porniri fascistoide care este Coalitia pentru Familie mai are putere sa faca orice in Romania.
Sper ca de azi incolo BOR sa vada care este pozitia poporului roman fata de ei, pentru acele 10-15 procente, cate vor avea la referendum, insemana fix ca romanii nu dau doi bani pe ce le spun preotii. Romanii il iubesc pe Dumnezeu si parerea mea este ca ar merge mult mai linistiti si mai senini intr-o biserica goala, fara preot. Doar ei cu divinitatea.
Pentru ca foarte multi preoti se dovedesc a fi niste mincinosi ordinar, ca si asta:
Tata popa, razboiul este in capul matale si exista riscul mare de tot ca o tabara sa castige, in lupta banilor cu credinta. Si crede-ma, tabara invingatoare va fi a banilor.
Dau si eu un argument puternic penru enoriasii matale: fratilor, nu ii mai dati mabi lu’ tata popa, nici la nunti, nici la botezuri, nici la inmormantari. Zero lei! Pentru ca altfel tentatia banului este prea mare, popa ajunge un imbuibat si se indeparteaza de Dumnezeu!
Nu mai hrabiti, fratilor, cu bani, acesti popi! Dati-le numai celor care au har, care va invata de bine, care stiu ce e iubirea, nu propagandistilor ieftini!
Update. Si altul, cica tot preot:
Si ultimul, un popa agramat:
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
