guest post de Alina
piza: Dan Mazilu
Am crescut cu Bau-Bau. Cand eram noi mici, Bau-Bau circula sub denumirea de Omul Negru si fura copii pe care ii facea sapun. Nu am cunoscut niciun caz concret, dar probabil de aia nu prea se gasea sapun. Alternativ, te mai puteau rapi si comunitatile rrome. Aici nu pot sa spun prea multe pentru ca am crescut intr-un cartier multi-etnic si mergeam noi de buna voie, ne fugareau vecinii rromi acasa cand se facea tarziu.
Odata cu dezvoltarea mijloacelor de comunicare, Bau-Bau a devenit obsesie nationata. Imediat dupa revolutie, ne furau ungurii Ardealul. Ce e drept, Ungaria era mult mai dezvoltata, nu cred ca le trebuia lor bataie de cap, dar romanul e cel mai usor de mobilizat cand ii spui ca ii iei sau ii dai ceva concret.
Dupa unguri, au fost rusii si americanii, sub diferite forme. „Nu ne vindem tara” e un slogan care a functionat desi investitorii faceau cale-intoarsa dupa ce ieseau de pe autostrada si intrau in gropile traditionale.
Ei bine, dupa ce ne-am lamurit cat de cat, Bau-Bau a venit sub forma emigrantilor. Veneau sa ne ia job-urile, dada, am vazut noi la Cluj un emigrant care facea shawarma. Plus ca am vazut noi la televizor ca emigreantii violeaza, si aici nu ne violam decat noi intre noi! Nu vreau sa imi imaginez cum e sa fii nevoita sa iti iei copilul in brate si sa ai de ales intre „mergi sau mori”. Si sa mergi sute de kilometri catre undeva, nu stii unde. Si sa treci prin locuri unde ceilalti vad un strain, iar tu cateva zeci de milioane.
Ne-am potolit cat de cat si iata ca Bau-Bau vine deghizat intr-un cuplu de gay care vrea sa ne infieze copiii. Nu zic ca n-or fi cupluri de gay care vor copii, dar stiu concret cupluri cat se poate de hetero care trec prin iad in procesul de adoptie.
Ce vreau eu sa va spun e ca Bau-bau se teme si el, la randul lui, de neuroni si de sinapse. Fuga mancand pamantul daca te vede ca te opresti doua minute si gandesti. Tu singur, cu capusorul tau. Ai sa vezi ca lumea devine brusc un loc mai sigur.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
