“Interviu” cu Gabriela Fii Rea:
Reporter: Cum v-a venit aceasta idee?
Gabriela Fii Rea:Am urmarit evenimentele de la Iasi. Eu am in primul rand in gand sa imi multumesc alegatorii si aceste piste sunt exact ceea ce trebuie unei metropole europene ca Bucurestiul.
Reporter: Unde vor fi amplasate „pistele pentru pelerini”?
Gabriela Fii Rea: Peste tot. Vor fi piste care vor strabate orasul din Berceni, Titan si Drumul Taberei pana la Catedrala Neamului. Vor avea prioritate in toate intersectiile. Inclusiv in fata salvarilor si masinilor de politie. Pe traseu vor fi si puncte de prim ajutor.
Reporter: Adica truse medicale? Telefoane, etc… ?
Gabriela Fii Rea: Nu. Vorbim aici de puncte de exorcizare, ca la Iasi. Busuioc, aghiazma, genunchiere, preoti, tepuse. Pentru cei care nu mai rezista neexorcizati pana la final.
Reporter: Ce alte informatii ne puteti da despre ele?
Gabriela Fii Rea: Da. Ele vor fi exact in locul pistelor pentru biciclisti, pentru ca eu nu suport biciclistii si sportul in general. In general, biciclistii sunt tineri si nu ma voteaza pe mine. Alte masuri: voi pune din 10 in 10 metri pungi cu trei litere intamplator scrise pe ele, un P, un S si un D. Pungile vor contine cate ceva de-ale gurii.
Reporter: E legal?
Gabriela Fii Rea: Sa mananci paine, zahar, oua, ulei, pixuri e legal oriunde. Eu asa stiu.
Reporter: Alte planuri pentru oras?
Gabriela Fii Rea: Dupa ce il dau jos pe Pandele de pe catedra, ma apuc sa fac o pista suspendata. Una mare, lunga de 13 km, care sa vina pe deasupra caselor si sa lege toate punctele de exorcizare din Bucuresti. Si la fiecare punct sa fie o urna la care sa se poata vota numai cu PSD. Dar, asta la anul.
Reporter: Va multumim.
Gabriela Fii Rea: Normal!
Sursa foto: Acid photo-facebook.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
