Daca sunteti din aia care nu spala duminica, de isi fac trei cruci cand trec cu autobuzul pe langa turla bisericii, poate ca ar fi bine sa nu cititi acest articol.
Ma duc la Amsterdam.
In prima cafenea in care am nimerit, cu tot cu bagaje, mi s-a facut rau. Bai, dar nu rau, ci m-a apucat o tuse de aia de magar si o greata… Mirosea a marijuana, putea peste tot in jur. Atunci le-am zis alora cu care eram ca eu prefer sa fumez tigarile mele de foi.
Mare greseala! Sa ramai singurul treaz din gasca, la Amsterdam, in timp ce toti fumeaza, e o prostie fara margini.
Mai intai au luat-o razna doi amici. Genul de familisti convinsi, doi copii de la 3 ani in sus, lasati acasa cu bunica. Dupa cateva prajiturele norocoase, a inceput:
-Nebunule, daca nu ma luai tu pe mine, dracu te lua!
Repet, cuplu perfect, se intelegeau impecabil, din aia cu lugu, lugu, tucurel mic, bebita mic, iubitica mea.
-Tu nu te uiti la tine? Ce naiba te dadeai virgina? Tu te dadeai virgina, ma? Virgina? Tu?
In urmatoarele cinci minute, el manca prajiturele si repeat cuvantul “virgina”, cu ochii pierduti undeva pe tavan.
-Stramb, zice ea. Aveai nasul ala stramb, erai urat ca dracu in chiloti de baie.
-Tu, virgina?
-Cu parul ala de pe piept si miiic, si cracanaaat!
-Dracu mai era virgina?
Prietena mea era singura normala, manca prajituri si tacea. Era asa, cu privirea usor dusa, dar nu facea prostii si ma asigura din cand in cand:
-N-am nimic, n-am nimic! Nici pe naibii nu simt. Pot sa mananc si o suta!
Doi corporatisti din gasca, din aia de scapa din cusca numita Pipera o data la trei luni, erau la a doua tigara. Dialogul dintre ei, suta la suta real, reprodus la scara de unu la unu:
-Deadline, ma? Pai sa imi spuna proasta aia mie de deadline, ma?
-Cine sare este caine, hei, hei!
-Tu iti dai seama ce zic eu, ma? Sa imi zica aia mie? Ca imi vine sa plang acum!
Asta mic si cu barba pune mainile la ochi si in secunda doi ii curg lacrimile pe fata, apoi mucii. Se inroseste ca racul si mai trage un fum dintr-o tigara care mirosea a voma de pisica:
-Mie, ma?
Si bocea ca un copil mic caruia tocmai i-ai luat jucaria. Genul ala de bocet de iti rupe inima si n u stii ce sa ii faci. Il iau in brate, il mangai pe cap, ii dau apa. Ma impinge, da brusc, tare de tot, de m-a proiectat langa usa, cate era el de mic. Nici nu stiam ca zace atata forta in gandacelul ala. Urla la mine:
-Tu stiai! Ma, tu stiai!
Ce plm sa stiu?
-Tu stiai ca aia imi da mie deadline, ma!
Habar nu aveam cine e aia, nu am fost in viata mea in compania lui. Va dati seama…
-Tu stiai, nenorocitule! Ai lasat-o sa imi dea deadline! Sa o f*t in gat!
-Nu stiam, ma!
-Lasa ca va stiu eu pe voi astia, BAPTISTII!
Bai, deci in momentul ala mi-au dat lacrimile de ras, am picat pe jos. N-am nimic cu baptistii, dar zau ca nu sunt unul dintre ei.
Dupa ce m-am adunat, i-am zis, razand ca prostul:
-Nu-s baptist, da’ daca tu zici, hai la aer, mergem sa facem pasi!
Celalat urla:
-Cine sare estte caine, hei!
Dupa care a inceput sa latre. Mai intai usor, apoi din ce in ce mai tare. Dupa cateva minute, se asezase jos, la piciorul mesei, si facea ca lupul:
-Auuuuu! Auuuu!
Iar celalat:
-Daca te mai prind pe la mine pe la serviciu, iti rup picioarele, sa mor io!
Casatoritii, aia cu tucurel si lugu, lugu se uitau atenti si seriosi la astia. In timp ce ala mic striga dupa deadline, celalalt facea ca lupul langa masa, sotul virginei zice:
-Aha! Deci cu asta te-ai fu*ut tu prima data! Cu asta mic si cu barba!
-Ce ma?
-Ai zis “sa o f*t in gat”! insista sotul. Tu erai, ma? Tu ai dezvirginat-o?
-Hai Dinamo, hei, hei! urla lupul.
-Baftistiiiii, ba, coa*e! Baptistii sunt de vina, esti prost? Ce treaba am eu cu nevasta-ta, boule? Tu nu vezi ca baptistul asta sta serios, nu fumeaza, nu mananca prajiturele si vrea sa ne f*ta pe toti?
-Auuuuuuu! Auuuu! Ham, ham!
Apoi ala mic a izbucnit iar in plans cu muci, in timp ce toti ceilalti s-au intors catre mine si se uitau la ca ultimul om. Prietena mea, care asistase la tot fara sa scoata un cuvant, se intoarce la mine si zice:
-Ai facut sex cu asta in toaleta de la avion! Recunoaste!
I-am scos la aer, i-am dus in parc, i-am rezemat de pereti ca sa vomite, apoi i-am bagat la somn. Niciunul n-a inteles nimic din cele trei zile la Amsterdam, iar ala mic si cu barba inca ma mai suna, dupa 15 ani, sa imi ceara iertare ca m-a facut baptist.
OFERTA:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
