Domnule Dragnea, merge eu in baie.
Eu va admir. Admir e mult spus. Mai degraba sunt profund impresionat de felul in care un om cu o inteligenta medie, care nu vorbeste foarte corect limba romana, a ajuns sa conduca Romania ca pe o trupa de papusi.
Sa nu ma intelegeti gresit. Nu va consider prost. Va consider chiar istet, adica ati putut scoate maxim din calitatile dumneavoastra mediocre. Nu sunteti un geniu al Economiei, nici pe departe. Nici unul al moralitatii, stiti bine asta. Nici macar prea iubit de catre ai dvs. nu sunteti. Ba chiar as zice ca cei mai multi va asteapta la colt sa va dea la cap. Totusi, in ciuda acestor lucruri, dumneavoastra sunteti papusarul Romaniei, iar noi, inclusive presedintele, papusile dumneavoastra.
Un om cu o avere colosala, pe care nimeni nu stie cum a facut-o, cum sunteti dumneavoastra, nu reuseste sa fie inchis. Nimeni nu reuseste sa il condamne de atatia ani. Asta inseamna forta. Asta inseamna ca aveti cumva Justitia a degetul mic.
Apoi, sunteti un badaran. Nu, ca nu e de rau, e doar un fapt. Sa ii zici unui ziarist:
-Puiule, hai cu mine in baie sa iti iasa pozele mai bune…
… e o dovada clara de mitocanie. Sa ii spuneti asta unui om care castiga de mii de ori mai putin decat dvs, si care incearca sa isi faca meseria, e cel putin penibil. Daca asa sunteti in fata camerelor, nici nu vreau sa ma gandesc cum sunteti in biroul dvs. sau intr-un loc ferit. Cate capete ati taiat acolo, cate vieti ati distrus, cate secretare ati promovat in locul oamenilor competenti…
Pentru mine, domnul Dragnea, sunteti un badaran malefic. Dar asta nu prea conteaza. As merge cu dvs. in baie pentru o poza buna. Stiti de ce? Odata ajuns acolo, dupa ce mi-as tine respiratia 30 de secunde, i-as da afara pe Gadea, pe Badea si pe slugile de la partid venite sa va faca toaleta. Apoi, ramasi singuri, m-as uita o clipa in oglinda si as face o poza. Eu cu dumneavoastra. Prostul si badaranul. Pentru ca da, eu ma consider prostul Romaniei. Si mai sunt si altii ca mine. Dupa Ceausescu, n-as mai fi crezut vreodata ca Romania va putea fi condusa de un semidoct cu apucaturi de dictator si de o analfabeta. Dar dumneavoastra domnule Dragnea, impreuna cu doamna Viorica, mi-ati intercut orice cosmar. Si atunci nu sunt eu prostul?
Dumneavoastra aveti tara la picioare, dirijati ministere, institutii, dispuneti de bani asa cum vreti, maltratati legi, o trimiteti pe Bamby prin tari straine, ea incurca orasele, se plimba pe banii mei, habar nu are pe ce planeta este. Voi aveti bani, putere si faceti ce vreti intr-o tara care, culmea, va mai si voteaza!
Avand in vedere toate astea, dumneavoastra, domnule badaran Dragnea, sunteti desteptul. Iar eu sunt idiotul. Si altii sunt idiotii ca mine, ca se lasa condusi de unul ca dumneavoastra.
Iar poza aia din baie, pentru ca acolo at trebui sa aveti biroul, daca am trai intr-o tara normala, asta vreau sa imi reaminteasca vesnic: ca sunt prost, iar soarta noastra e sa fim condusi de mitocani semidocti. Apoi sa ma car naibii odata din tara asta, ca de schimbat nu cred ca-s sanse. Si sa privesc trista poza cu mitocanul, de cand eram prost, de cate ori ma bate gandul sa ma intorc in Romania, ca sa-mi treaca.
OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
