Mii de pelerini la deschiderea Mc Donald’s Focsani.

(poza: Paul Constantin)

Mii de pelerini s-au inghesuit azi la deschiderea Mc Donald’s Focsani.
Noi, romanii, nu vom avea niciodata ce au americanii. Cum sa mancam cartofi din gradina, mai ales ca in Focsani se fac multi, cand putem cumpara acele minunate bucatele de plastic care rezista chiar si 5-6 ani fara sa isi schimbe culoarea?
Cum sa dam noi iama in placinta cu mere a bunicii, cand putem sa stam doua ore la coada pentru o minunata placintica proaspat decongelata?

(Facebook)
Mc e simbolul American. E ceea ce am vazut in filme atatia amar de ani si noi n-am avut. Va imaginati ce simte un locuitor dintr-un micut oras de provincie cand sta cu Solenza la coada si comanda “doi burgeri”? E fix senzatia aia din filmele americane, cand veneau baietii cu masini din alea mari si smechere, de prin anii ’60. In momentul ala tu, in Solenza ta, esti fix adolescentul american. Sau politistul. Esti acolo, in filmul lor. Si e de inteles, am tanjit la Mc, am tanjit la Cola prea multi ani. Tanjim si la Statuia Libertatii, dar inca nu au gasit astia o solutie sa ne-o livreze la pachet.
Ce face publicitatea din oameni… Sunt convins ca ala de vinde parjoale, 200 de metri mai incolo, e azi in faliment.
Nici nu vreau sa stiu la ce s-ar duce pelerinii, intr-un orasel de provincie, daca ar avea de ales, intre moaste si un Mc Donald’s.
Si ca sa nu va simtiti prost, va arat cateva poze de la inaugurarea primului Mc Donald’s din Moscova.

OFERTA DE TOAMNA: 3 carti=59 de ron.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”