Catalin Radulescu, zis si deputatul Mitraliera (dar eu i-as spune mai degraba deputatul Pistol cu Apa), le-a zis celor din Uniunea Europeana, intr-un dialog imaginar si fascinant: ”Leaganul civilizației noastre este mult peste civilizația voastra, pentru că aici s-a folosit prima scriere din lume. Multe…nu mai dăm exemple…când, probabil Brancusi făcea statui, ei, pe la curțile regale inventau homosexualitatea sau făceau orgii. Multe…nu comparați istoria românilor cu istoria voastră, dragi colegi din alte țări”.
Domnule Radulescu, bunica mea a zis ieri ca nu poate exista damblagiu mai mare decat Iordache. Ca pana si cocosul ei care se uita cu un ochi crucis si calarea toata ziua o pisica, in loc sa sara pe gaini, era mai normal decat el.
Tata a zis clar, cu subiect si predicat:
-Ba, sunt multi idioti in lume, da ca asta n-am mai vazut…
Astazi, cand v-au auzit spunand ca Brancusi facea statui in timp ce francezii si englezii inventau homosexualitatea, au picat amandoi de pe scaune. Bunica rade si acum, domnule Radulescu, desi au trecut doua ore. Mi-a zis sa va transmit ca homosexualitatea a aparut de muuuulta vreme, pe la inceputurile lumii. Probabil ca prin pesterile in care aia mureau de frig cu blanurile pe ei. Sau prin Matriarhat, cand femeile nu prea ii bagau in seama pe toti fraierii.
Tata v-a intrebat daca ati auzit de Sodoma si Gomora. Dar i-am zis ca probabil credeti ca-s Sodoma e o firma care face pistoale, iar Gomora o statiune cu ape termale de prin Valcea.
In fine, erau niste localitati de la Marea Moarta, peste care Domnul a pogorat ploaie de pucioasa, pentru ca acolo locuiau numai pacatosi. Cam cum ar trebui sa faca acum peste o parte a Casei Poporului. O mare parte.
Tata a cautat prin Sfanta Scriptura pasajele despre Sodoma si Gomora. Apar tot felul de personaje, domnule Radulescu, dar nici urma de Brancusi.
In final, nepotelul meu, care are 8 anisori, a tras concluzia:
-Probabil ca Brancusi plecase prin alt oras, de nu l-a prins focul in Sodoma sau Gomora. Sau s-a nascut muuult mai tarziu si e cam incult deputatul asta. Noi, daca aveam in clasa asa un coleg, sigur il lasa doamna invatatoare repetent.
Auziti, da’ toti deputatii sunt asa? De ce ii mai alegeti daca sunt in halul asta de prostanaci?
DE AZI: Reducere mare la carti, de Black Friday:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
