Doamna Loredana Groza, eram in vizita la parintii mei si tocmai vizitam fostul meu dormitor, cred ca si visam ceva frumos. Cand deodata vine mama:
-Hai sa vezi ca apare Loredana la televizor!
Am intrebat-o daca e Loredana Chivu, ca sa fiu sigur ca nu ma trezesc degeaba.
-Groza! Nu te trezeam pentru o panorama!
Mama fiind fan Loredana, am zis sa merg. Si ne-am pus toti la televizor, cu ochii cat cepele, asteptand-o pe Loredana.
Mai intai a aparut o fata blonda, ne-am uitat la ea cam zece minute, fara sa o ascultam. Apoi, vazand ca nu apari, draga Loredana, am vrut sa merg din nou la culcare, dar nu m-a lasat mama.
-Stai, ca poate canta vreo piesa noua!
V-am zis ca e fan?
Si am mai stat cateva minute, apoi am dat volumul mai tare si s-a intamplat minunea! Era o fata blonda, tanara, vreo 20-25 de ani, care vorbea cu vocea ta. Ea:
Aici, mama a avut un soc si mi-a repetat de vreo zece ori ca nu se poate sa fie Loredana, ca n-are cum. Matusa a zis ca ea e, sigur, ca o aude, dar ca nu o vede ca nu are ochelarii de departare. Unchiul era putin ciupit, vedea prin ceata, dar si el a zis ca dupa voce pare Loredana. Tata a zis ca el a vazut-o pe Loredana la Mamaia, cand ea avea 16 ani si ca in nicun caz fata asta de 20 de ani nu poate fi ea. Dar poate o avea vreo fata cu acelasi nume…
In fine, m-am uitat pe Instagram si am vazut ca pe contul tau, draga Loredana, posteaza aceeasi fata. I-am spus si mamei ca tu esti, dar nu crede nici acum. Matusa si-a pus ochelarii si a strigat:
-Doamne! Vreau si eu ce mananca asta! Vreau si eu sa ma faca de 30 de ani, de la 72, cat am acum!
In fine, nu stiu ce mananci, pe mama tot convins-o ca esti tot tu. Dar vreau sa spun din suflet, fara ironie, ca este cea mai tare operatie estetica, sau cel mai tare sir de operatii estetice pe care le-am vazut eu vreodata. Aproape ca mi-am schimbat parerea despre ramura asta. Merita fiecare leut sau dolarel!
O singura rugaminte mai am, la final: daca va mai intalniti cu doamna Michael Jackson, din poza de mai jos, sa ii dati si ei adresa medicului.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
