Ce fac romanii cand cade tavanul intr-un club?

Fiti atenti ce fac romanii dup ace cade tavanul intr-un club. Miercuri seara, pe la orele 22, bucati din tavanul clubului Control din Bucuresti au inceput sa cada. (Control Club, ce facem aici? E inacceptabil! Cade tavanul şi continuaţi să ţineţi clubul deschis? Interziceţi oamenilor să facă poze, măturaţi repede şi continuaţi programul ca şi cum nimic nu s-ar fi întâmplat, lăsând oamenii să intre într-un club în care tocmai a căzut o parte din tavan?? Nu îl închideţi şi-l băgaţi imediat în reparaţii? Vrem să avem oameni care mor iar în cluburi prin Bucureşti? E o iresponsabilitate enormă din partea voastra, ruşine! – la Control Club”, a comentat pe o reţea de socializare Sonia Nedea.)
Ai fi zis ca dupa tragedia de la Colectiv, treaba asta ii va speria pe cei din interior. Ii va face sa fuga, sa plece acasa speriati. Sa depuna plangere la Politie.
Ai fi zis, dupa ce s-a intamplat in Colectiv, ca romanilor, tinerilor, ca ei erau in club, le-a intrat in sange teama. Teama si idea ca nu trebuie sa incalci regulile, ca nu trebuie sa mergi intr-un loc nesigur.
Ai fi zis, as fi zis, ca romanii vor invata ceva din Colectiv.
Stiti ce au facut ei la 30 de minute dupa ce bucatoaie din tavan au cazut pe podea? S-a intors in club!
REPET: S-AU INTORS IN CLUB!
Platisera oamenii consumatia! Ce era mai important: viata lor, siguranta? Sau jumatatea de pahar de mojito lasata pe masa?
Patronii au declarant ca a cazut putin tencuiala. Dupa cum se vede in poze, putina tencuiala cazuta putea sa omoare si un bou. Probabil ca o mica amenda o sa ajunga si la ei, pentru ca e caz public.
Apoi ne spalam pe maini si toata lumea e fericita. Stilul romanesc de a face lucrurile. De la autoritati nu prea am pretentii, atata pot. Patronul e pus pe facut bani, incearca sab age tencuiala cazuta sub pres.
Dar voi? Voi, cei care v-ati intors in clubul ala dupa jumatate de ora? Sunteti tineri! Degeaba vreti o tara ca afara, nu aveti nimic in comun cu aia care traiesc prin Vest! Degeaba injurati politicienii, degeaba injurati autoritatile, cand voi sunteti fix ca ei: nu dati doi bani pe reguli, vi se rupe de legi si sunteti iresponsabili.
Acum ati avut noroc, atat! Pana data viitoare.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”