Azi am cunoscut o doamna. a intrat pe usa cabinetului, si-a lasat bichonul alb asezonat cu funda rosie pe scaun si a inceput sa socializeze cu asistenta.
-Ce faceti, e bine Pufi?
-E bine, nebuna de tot, roade papucii…
Din astea.
Apoi, asistenta a intrebat-o de copii. Ce mai fac, doamna, copiii? Raspunsul ei, aproape cuvant cu cuvant:
-Ce sa faca? La scoala cu copii raciti, cu tot felul de porcarii. Acum ne-au pus sa ii vaccinam. Eu nu ii vaccinez nici moarta! Pai mai face organismul ala anticorpi, mai lupta el cu boala daca il vaccinez? Oameni nebuni. Baga toate porcariile de substante in copii.
Asistenta era interzisa.
-Si cu toate minunile astea care le baga astia in vaccine, pe bune? Sa bag eu mercur in copilul meu?
Asistenta:
-Stiti ca si in vaccinul pentru animale se baga ceva mercur?
-Se baga, dar mai putin, ca e caine. Oricum e daunator.
-Sa inteleg ca nu vreti sa ii faceti vaccin lui Pufilica?
-Fac, ca pentru asta am venit, normal ca fac! E impotriva parazitilor, doar nu sunt nebuna sa vreau sa faca paraziti Pufi?
Il pupa. O pupa. Nu mi-am dat seama daca Pufilica are puta.
Am plecat de acolo derutat.
Un om vrea sa faca vaccin cainelui, dar refuza sa ii faca copilului. Daca aia mici il musca pe Pufi din greseala? Turbeaza Pufi? Daca Pufi ii capseaza pe aia mici? Le transmite mercur in sange?
Inca ma gandesc la Pufilica si la mama lui. Sunt confuz.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
