Ce se mai poarta in 2019.

2017 va fi un an bogat, pentru ca imaginatia creatorilor de moda a luat-o razna de tot. Ele este Gigel si poarta un superb sacou de panza englezeasca , combinat cu firicele de matase. In partea de jos, a aruncat ceva la repezeala, furat  din garderoba iubitei sale. Chiar si asa, Gigel este superb si nu are nevoie de depilare!

Fane, 23 de ani, din Manasia. Frumusetea camasii, inexpresivitatea privirii androgine si calitatea de panza oboriana a sacoului nu pot fi umbrite de scutecul innodat ce tine loc de chilotel.

Florin sau Florina, la cumparaturi in cartierul Ferentari, colt cu Rahova. Este absolut indicat sa purtati asa ceva pe strada in cartierele rau famate. Va asigur eu ca niciun golan nu se va da la voi, daca va vedea si din fata.

Domnul Marcel din blocul P12. In imagine vedeti ce va purta el in primavara-vara 2017, de cate ori va merge sa cumpere paine. Superbitatea colantilor sotiei intregeste aceasta tinuta unica. Vazand aceasta tinuta orbitoare, vanzatoarea va uita pur si simplu sa iti ia banii, deci vei manca pe gratis un anotimp.

Virginia si Cerasela, purtand doua eclatante rochii de mireasa. Sunt foarte foarte utile, in sensul in care, daca sotul este miop sau are probleme cu orientarea… nici  macar nu mai trebuie sa iti dai rochia jos in noaptea nuntii!

Sa le purtati… fericite?

Gigel Reciclatu’. a fost la piscina, apoi la o gala de fite, iar acum merge sa ia o paine. Din gunoi.

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”