Joac-o pe asta!
Primarul din Focsani s-a gandit ca asa ar fi frumos. Sa ia pentru 24 ianuarie niste stilouri smechere, care sa semene cu al lui Cuza, din ziua semnarii Unirii. Si stilourile astea smechere sa le daruiasca sefilor de la Bucuresti care vin in vizita in oras. Bine, poate da unul si soacrei, si mai opreste si el vreo doua.
Uite care e treaba: daca esti din Focsani si intri cu picioarele in noroi pana la genunchi cand mergi acasa, ca nu ti-a asfaltat nimeni strada… nu te panica! Suna la primar si roaga-l sa it idea o poza pe Whats App cu stiloul magic! La cati bani costa, ala te va face sa uiti de namol.
Daca mergi prin oras noaptea si dai in gropi de a bezna de pe strazi, gandeste-te la ceva simplu: cu banii pe 2000 de becuri si pe curentul electric consumat s-au luat doua… ai ghicit, doua stilouri! Asa ca ia poza de pe Whats App cu stiloul si roaga-l sa iti lumineze orasul.
Daca ajungi la spital si medicul iti spune:
-Aaaa, aveti programare la RMN in octombrie 2020! Avem un aparat, dar acum e sase luni la reparat. Mai incercati peste un an sau pe la Buzau! Ziceti ca era urgent?
Daca iti spune asta, tu uita-te la poza cu stiloul fermecat. Ala vindeca orice, nici de medicamente nu mai ai nevoie, da?
Altfel, cum naibii de sunt lasati toti primarasii din tara sa cumpere toate aberatiile? Eu as da o lege ca pana nu se rezolva lucruile de baza, gen asfalt, canalizare, gaze, spitale, sa nu aiba voie niciun primar, de oriunde ar fi, sab age bani in cadouri, in echipe de fotbal, in gradini zoologice imaginare (ca aia din Chiajna) sau in alte scorneli ale mintilor lor obosite.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
