Premierul Viorica Dăncilă a făcut o nouă gafă, în prima şedinţă de Guvern a acestui an, spunând că România a „devastat“ state puternice precum Franţa sau Germania, în ceea ce priveşte dinamica exporturilor totale.
Si cata dreptate aveti, doamna Dancila! Pai eu stiu o zona linistita din langa Paris. Acum vreo 24 de ani era ca un mic Rai: pace, oameni surazatori, liniste. Un loc din ala unde mancai croissant, te plimbai pe malul garlei, beai sampanie, te plictiseai de placere. Acum stiti cum e?
Bine, orasul asta minunat din mijlocul Parisului e facut de romi bulgari si romani. Adica de oameni cu cetatenie romana. Se cheama ca i-am devastat? Se cheama! La fel si cu Germania.
Dar cel mai tare, doamna Dancila, ne-ati devastat pe noi.
Pe astia tineri i-ati ametit atat de tare de cap cu porcaria aia de program de guvernare care ne face zi de zi mai saraci, cu porcaria de system in care pilele sunt mai importante decat studiile, incat, ghiciti ce, aproape jumatat dintre ei ar pleca maine, daca ar putea. Ar prefera sa stea in conditii groaznice la inceput, dar cu speranta ca isi vor gasi un serviciu bun, decat sa mai stea in Romania.
Pe astia de 40 de ani i-ati devastat complet, de au ajuns sa creada saracii ca daca lucreaza pe la corporatii sau pe la banci straine e ca si cum ar lucra la diavol. Le-ati devastat atat de mult creierii, incat multi dintre ei incearca acum sa se angajeze la Stat, unde sunt uneori salarii mai mari decat la privat si unde freaca duda toata ziua. Canci Economie de Piata, canci competitvitate! Comunism mascat.
Iar pe batrani ii tot devastati din ’90 incoace. Ba le dati doi lei la pensie, ba le bagati mana in buzunar si le luati trei lei prin scumpiri, Dar cei mai multi nu se prind si va voteaza in continuare.
Suntem o tara devastate, doamna Dancila. Ne-ati devastat fiecare cetatean. Aproape pe fiecare. Mai putin pe imbuibatii de la dvs. din partid, mai putin pe baronii locali, pe rudele lor si mai putin teldrumii si toate secretarele agramate din Alexandria si Videle , cocotate peste noapte ca scroafele in copac, in fruntea tarii.
Mna, astia din urma sunt devastatorii, in caz ca nu v-ati prins. Ca acum nu mai e nevoie sa ne atace turcii. Ne atacati voi, din interior.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
