Asta ne e nivelul, ma!
-Un baiat condamnat ca a luat spaga, Severin, la loc de cinste in loja, alaturi de Junker.
-Iordache a foat numit de Harabor: “excelenta ta!” Ce umilire mai mare vreti? “Alta intrebare” a ajuns excelenta, pe picior de egelitate cu regii.
-Fata mea de 12 ani, auzindu-l pe Tariceanu vorbind in engleza:
-Domnul asta e indian? Parca engleza e asta, nu?
*Mentionez ca face scoala brotanica.
-Manuela Hărăbor zice „iopiăn iunion”? Mi-a luat ceva timp sa pricep ce vrea.
-Veorica zice “presedentie”. Dupa atata timp nu a aflat ca e “presedintie”. Si poarta ochelari cu sclipici. La Ateneu. Doamne, ciiiiine o imbraca pe femeia asta?!
-Partea buna e ca Donald Tusk vorbeste limba romana mai bine decat toti pesedistii la un loc. Si, in orice caz, stie mai multe decat astia despre tara noastra. Donald Tusk stie mai multe despre Romania decat stiu toti incultii din pesede la un loc. Iti trebuie ceva minte sa mergi in tara unora, sa le vorbesti limba, sa spui ca ai avut o Dacie, sa aduci vorba de Eliade si sa-l lauzi pe Dukadam. Iordache cred ca se intreaba si acum la cine a jucat Eliade asta.
O lectie de abilitate politica predata de un polonez, fost Prim-Ministru, pe care doamna Dancila, care a zis de 5 ori “presedentie”, n-o va intelege. Nici domnul Iohannis, care tot cu “presedentia” e, n-o va pricepe. Nici Ciolos, care a venit cu camasa descheiata la gat, fara cravata, fara papion. De Dragnea si Iordache nu mai zic…
Astia suntem, ba! O apa si-un pamant. Primim lectii la scena deschisa de la un polonez, iar noi nu suntem in stare sa invatam nimic din ele.
-.Totusi, fetele de la pesedeu sunt imbracate perfect pentru eveniment! Daca evenimentul ar fi o nunta la cort. Urmeaza dansul gainii.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
