Am citit undeva ca smartphone-ul asta scoate din baieti partea feminina si asa e, fratilor! Inainte, cum mergeam la toaleta vreunui restaurant, era plin de barbati la pisoar. In trei secunde, pac, pac, se incheiau la pantaloni si plecau, doar zece la suta dintre ei se mai spalau si pe maini. Acum sa ne vezi pe toti cum stam la coada la cabinele cu usi, de dau faliment fabricantii de pisoare.
Discutie in fata unei usi de toaleta pentru barbati:
-Bai, Silviu, nu pot sa intru la buda! Fuck, ma intorc la nevasta!
-Ce ai, ma, Mihaita, esti bine?
-Mi-am uitat servetelee umede.
-A, stai, ma, linistit! Am eu, de care vrei: cu musetel sau fructe de padure?
-Fructe. Ai si solutie din aia de dezinfectat?
-Simpla sau cu menta?
Apoi ne scoatem servetelele umede din buzunar, strergem usor capacelul si ne punem pe colacel sa postam pe Facebook status-uri tampite, ca asta. Stam zece minute, ca fetele, si nu ne lasam dusi de acolo pana nu primim mesaj de la neveste: “Ba, mai rau ca femeile sunteti! Va fardati?”
-Mai ai, ma? ii scriu lui Mihaita pe Whats App.
-Mai vad un filmulet si vin.
Smartphone-ul chiar ne transforma in femei. Nu pe mine, da’ asa am auzit.
Va las, bate cineva la usa.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
