(poza: Facebook)
Pleaca, Tudorele!
Du-te si traieste in tara aia facuta dupa chipul si asemanarea ta!
Du-te si traieste in tara in care coruptii nu au voie sa fure, dar daca fura mai putin, dupa un barem pe care l-a stabilit mintea ta, Tudorele, nu e nicio problema. Doar dau banii inapoi si aia e.
Du-te, Tudorele, si traieste in tara aia in care violatorii ies din puscarie inainte de termen. Du-te, daca tara aia iti place tie!
Du-te, Tudorele, si traieste intr-o tara in care iti scarpini negul, iei in mana foicelele, tusesti de doua ori si explici lumii cum altii iti fac legile, nu tu. Cum tu nici macar nu le-ai vazut, ti le-au dat martienii cadou.
Du-te, Tudorele, si traieste in tara aia in care un ministru al Justitiei se vaita ca guvernul anterior i-a lasat mostenire legile, iar el nu e in stare sa le modifice!
Du-te, Tudorele, in tara in care violatorii si criminalii primesc despagubiri cand ies din inchisoare. Iar despagubirile alea sunt mai mari decat salariul pe un an de zile al unui roman!
Du-te, Tudorele, in tara in care un detinut trebuie sa aiba dus cu regulator de temperatura, asa cum ai poruncit prin Ordinul 2.772C!
Du-te, Tudorele, in tara in care oamenii traiesc in camere de 5-6 metri patrati, iar detinurii trebuie sa aiba, tot prin Ordinul tau, minim 7 metri!
Du-te, Tudorele, in tara in care un detinut costa 2500 de lei pe luna, iar un roman care munceste zi de zi castiga 1500.
Du-te, Tudorele in tara in care esti taticul spiritual al borfasilor si al criminalilor, iar legile tale ii protejeaza mai mult pe ei, decat pe noi! Duuuu-te!
Nu ne mai intereseaza scuzele tale penibile, spuse pe un ton pitigaiat si alunecos. Nu ne mai intereseaza argumentele tale inventate si mizerabile, scoase pe gura numai cu scopul de a iti pastra scaunul ala patat cu sange. Nu ne mai intereseaza nici daca tara aia in care ajungi, una dupa chipul si asemanarea ta, e plina de violatori si criminali. Numai fii atent la lift, fii atent cand iesi din casa, fii atent la buzunar, cand treci pe langa Parlament, fii atent in parcare, cand vezi un infractor proaspat eliberat.
Pleaca, Tudorele! Apreciez ca daca ai umbla liber pe strada in tara pe care o doresti, nu ai supravietui mai mult de o saptamana. Traieste tu in tara pe care o meriti! Du-te, ma in tara ta!
Dar nu ne obliga pe noi sa traim in ea.
(poza: Facebook)
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
