Gata, Costele! Gata Gigele! Gata, baieti!
Va scriu acest articolas ca sa va spun ca s-a rezolvat.
S-a terminat cu glumele iefitine, gen, “baaa, ce cupa porti la sutien?”, de cate ori te pune naiba sa porti un tricou mai mulat.
S-au dus pe copca mistourile ieftine de tipul “nu mai manca, frate, la KFC! Nu vezi ca puii aia au hormoni?!”
Au apus caterincile de genul: “ba, nici berea asta nu e buna asa multa!”
Nu mai trebuie sa dai iama in dulapul Maricicai si sa ii porti pe ascuns Jolidoanele.
De acum, exista o solutie: sutienul pentru barbati:
Sigur, n-o sa te mint! Vei ramane tinta acestor ironii, dar, hei, priveste parte buna: macar vei putea raspunde la intrebarea:
-Ce cupa porti?
-C, frate!
Cu push-up, fara push-up, pe roz, pe mov, cu capse, fara capse, o sa ii desfac usor sutienul barbatului meu?, oare sotul meu are nevoie de implant?, Gigel se teme ca are sanii prea mici, Costel vrea silicoane. Urmeaza o alta era, fratilor!
Apoi, gandeste-te ca de acum vei putea merge brat la brat cu sotia ta la Victoria Secret’s. Vei putea intra in cabina de proba, iar cand vei iesi de acolo ca o floricica, vei putea merge la vanzatoare:
-Imi sta bine asta sau sa imi iau un numar mai mare. Mi-l dai pe al tau sa vad cum imi sta?
Gandeste-te la o scena romantica: el si ea pe canapea, seara. El ii desface ei sutienul cu mana, ea ii desface lui sutienul cu dintii.
Cu numai 114 lei ai trecut la nivelul urmator, frate! Sa te tii acum, sa vezi reclame la sutiene barbatesti, sa vezi ce cautati vor fi tatosii astia de la bere pentru marile podiumuri de moda! Eu bag acum doua halbe. Preventiv!
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
