Asa-mi plac mie politistele!

Articol de Silviu Iliuta

M-am saturat sa vad politisti cu capetele plecate atunci cand ajung in fata unui interlop/
M-am saturat sa vad cum isi balangane burtile si n-au niciun pic de autoritate cand e un scandalagiu, iar ei ii spun umili: “Va rugam sa nu mai faceti scandal! Avem si noi reclamatii de la vecini, va rugam noi, altfel va amendam.”
De aceea imi place ce a facut fata asta, politista la Cluj: conform stiridecluj.ro, in jurul orelor 10, in Piata Garii a aparut un smecheras. Acesta a fost adus din autobuz, a refuzat sa legitimeze, apoi, cum fac toti smecherasii, a inceput sa injure organele de ordine.

O politista, cea din imagine, l-a culcat la pamant pe nesimtit si i-a pus catusele in cateva secunde.

Acum imi amintesc de niste filmulete de pe net, cu un politist care legitima un sofer beat de Audi. Iar ala, in continuare la volan, zicea:
-Ba, cap de table, si ce o sa imi faci? Uite ca nu vreau sa iti dau carnetu’!
Iar cap de tabla, ca nu pot sa ii spun altfel, statea de vorba cu el si incerca s ail convinga pe betiv ca ar fi bine sa se legitimeze.
Sincer, politista de la Cluj e noul meu idol. Asa trebuie procedat!
Cu o politie lesinata si complexata nu facem treaba. Nimanui nu ii este frica de amenda daca arunca gunoi pe strada, nimenui nu ii e frica de o noapte la inchisoare daca bea un paharel de vin si urca la volan. Prefer varianta de Politie din SUA, Anglia, Franta, Italia. Cu astia nu discuti. Legea e lege!
Bravo, doamna sau domnisoara politist! Sper sa vada cat mai multi din tribul dumneavoastra si sa urmeze exemplul.

Update: Articol de Silviu Iliuta, si pentru cei de la Cluj Capitala, la care ajung mai greu informatiile.

Reducere mare la carti:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”