Digi 24:
Va spun din surse sigure ca martienii ne-au contactat anul asta. Au ajuns la Bruxelles si au intrebat:
-Cine e liderul vostru?
Apoi portarul i-a indrumat la Dancila, iar ei au plecat cu coada cea verde intre picioare si antenele dezamagite.
-Nu exista forme de viata inteligente pe Terra!
Iata ce a declarat ET 2020 (in poza), un profesor de Istorie de pe Venus, pentru in ziar local din orasul Vi deel, colonia 14 din Alex andri aa, de pe Sirius: “Am avut ceva indoieli, am crezut ca putem gasi pe Terra ceva inteligenta si am fost la liderul lumii lor, unu’ blond cu parul ca cucuruzul. Se juca cu un buton rosu si tipa la altul, cu ochii oblici, care ii arata fundul. Au cam inteligenta maimutelor de pe Venus. Apoi am mai facut o incercare la Bruxelles, mergand la liderul european. Acolo am gasit o faptura imbracata intr-o draperie, credeam ca este impaiata. Totusi, a deschis gura de cateva ori, dar nici macar ai ei nu au inteles ce spunea. Categoric, nu sunt semne ca oamenii ar putea avea neuroni in cap. Vom mai incerca si cu alte specii. Delfinii, spre exemplu, la ei sunt vii, nu cu baterii, ca pe Marte. Sunt mai multe sanse acolo.”
Silviu Iliuta-cronicipebune
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE Facebook.
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
