Avem una bucata de baiat stresat, caruia ii pute gura. Va dati seama, merge cu capul plecat pe strada, isi pune cinci fulare, inghite doua cutii mari de Tic Tac pe ora. Si asa stresat cum e el, sarmanul intra in farmacie, da? Pana aici, totul frumos.
-Ce aveti pentru… respiratie?
Timidul tine manuta la gura, adica astia care au facut minunata reclama vor sa ne spuna ca omul e bomba toxica. Daca ia mana de la gura, se ofilesc florile din tot cartierul.
Bai, dar in fata lui e Femeia Fantastica, varianta de Titan! Ea e farmacista minune. Il vede pe amaratul ala cu gura acoperita, care ii zice pe sestache si timid ca ii pute gura, iar ea, ce credeti ca face? Il ia putin deoparte pe baiat, ii spune ceva la ureche, apoi ii da vreo apa de gura? Il sopteste la ureche sa se duca dreaq la medic? (pentru ca daca mirosi in halul asta, ori ai ceva naspa la stomac, ori iti cad trei masele simultan, iar una are puroi) Nieee! Femeia Fantastica se apuce sa urle, frate:
-Aaaaa! Cred ca stiu de ce aveti nevoie!
Urla, a auzit-o toate farmacia. Acum, Nea Fane din Titan, de la trei blocuri distanta, ii spune nevesti-sii:
-Auzi, faaa, o auzi pe farmacista aia? E cu ala care pute, e cu ala care da mirosul asta in cartier! Si noi credeam ca e canalizarea.
Remarcati acel “cred ca stiu de ce aveti nevoie.” Adica fata nu e sigura, e pe incercate. Ar putea avea nevoie si de preservative. Nu e sigura.
-Incercati Lacalut Flora!
Daca nu merge nici nu ala, mai veniti si maine, va dau la paste de dinti pana mirositi a flori. Desi treaba e trista, noi avem o singura pasta de dinti, in pana mea. Ori stia ca vine asta, ea fiind paranormala, ori vin clientii pentru aspirine si altele, iar ea le vinde numai Lacalut din asta. Aaa, ai pneumonie? Baga Lacalut!
-Calut Flora? Intreaba si individul.
El nu zile “Lacalut”. Ori e vina celor care au ales dubla proasta, ori a celor care au mixat sunetul. Ori nu i-au spus pentru ce pasta de dinti face reclama, ori are o problema de vorbire si nu poate rosti “la”. Ii iese un “la” minor. De o suta de ori daca il ascultati, de o suta de ori va zice “calut flora”. E si normal oarecum, pentru ca voi vizionati acelasi film.
Ca sa fie facut maxim de cacao, la final apare si Doctorul Baltazar, care statea pitit dupa colt, langa tuia, in farmacie, si incepe sa isi spuna poezia despre numarul de bacterii din gura, blabla, formula noastra speciala, blabla, luati pasta asta de dinti ca nu mai mirositi, blabla.
La final, desi nu ne mai arata, eu sunt convins ca baiatul ala a iesit pe strada cu mana la gura, iar pana acasa si-a luat cel putin 50 de suturi in fund de la aia din cartier.
-Tu puti, ba! Am auzit-o pe aia cand striga sa iei Lacalut! Huooo! Si noi credeam ca groapa de gunoi, nenorocitule!
PS: si un actor bun, regizat prost, cu un scenariu de doi lei, poate parea prost.
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
