Doua fete ies in oras, probabil la un club de fite. Una e imbracata ca Zana Roz si tocmai a iesit de la wc. Cealalta isi aranjeaza doua fire de par, in oglinda, da’ le atinge de parca ii e frica sa le arnajeze, ca ii strica opera stilistului, adus la filmare pe cateva sute de euro.
Buuu! Iese Zana Roz din toaleta, dupa o repriza satisfacatoare de treaba mare. Ne dam seama de asta pentru ca zambeste toata, ca si cum acolo ar mirosi a flori, dar si din replica prietenei.
-Sa inteleg ca ai reusit sa iti reglezi tranzitul intestinal!
Bai, nene, bai! Voi va dati seama ca asa vorbesc fetele cand merg la toaleta?
-Ce faci, fata, nu vrei sa mergem impreuna la baie sa ne reglam sincron tranzitul intestinal?
-Sincer, fata, eu ma gandeam sa ne pudram nasul.
-Hai, lasa, facem asta dupa ce ne cac*m!
Zana Roz se uita in oglinda. Ea nu se spala pe mana pentru ca NU, nu e important sa te speli pe mana dupa ce iesi de la toaleta. Alooo, domnu’ regizor, doamna de la agentie, ce facem, domnilor cu igiena?
-Da, de cand mi-ai spus de Colonprotect asta, imi fac treaba mare in doua minute. Apoi ies, ma belesc in oglinda si nu mai trebuie nici macar sa ma spal pe maini.
Si, ca in toate reclamele idioate, apare specialista. Bai, in absolut toate creatiile astea apare una care stie tot despre medicamentul ala. Bai, dar tot! De la compozitie chimica, la cum curate colonul in profunzime, la ce nitrati contine produsul, la substantlee active care actioneaza in profunzile asupra firului de par. Personajul asta, prietena victimei, care apare in toate reclamele, stie si noaptea la 4 din ce substante e compus produsul. Si pe buda daca sta, si daca tocmai sare cu parasuta sau daca face prostii cu barbatul, ea se opreszte si iti poate spune imediat care e treaba:
-Colonprotect favorizeaza buna functionare a colonului si sustine scaunul!
Sau invers.
Bai, daca eu as avea o prietena care vorbeste asa, nu as iesi cu ea in oras in viata mea! Sau as lasa-o la usa, dup ace i-as spune:
-Stai dreaq aici si mai invata niste prospecte de medicamente!
Apoi fetele urla fericite ca ca se simt mai usoare, iar cireasa de pe colon vine la final:
-SI CE GUST BUN AAAAREEE!
Ca sa exemplifice treaba asta, Zana Roz, care NU s-a spalat pe maini, se freaca pe burta. Nu imi dau seama daca Zana realizeaza ca tocmai a fost la toaleta, si-a eliberat colonul de presiune, iar acum se sterge pe rochia roz, in pana mea!
Oricum, imi imaginez ca la cat sunt de fericite fetele astea ca au mancat Colonprotect, data viitoare cand o sa vreau sa invit o fata la o prajitura (si n-o sa afle nevasta-mea), o sa ii zis:
-Ce faci, frumoaso, te invit sa savuram impreuna un Colonprotect? Hai ca am bani de doua doze!
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
