Circula in draci postarea unui lugojean care se vaita cat de rau o duc romanii la Londra. „Aici câştigi 1.700 de lire şi în România câştigi 1.700 de lei. Din banii ăştia, în Londra nu te alegi cu foarte mult. Să zicem că pui deoparte 200 de lire dacă nu bei şi nu fumezi. Ei, în România dacă ai un salariu de 1.7000 de lei, 600 de lei îi pui deoparte. “
Apoi zice ca sunt femei betive pe strada, ce murdara e toaleta si ca sunt parade gay, vai ce
naspa e, ne mananca aia copiii.
Si aici m-am oprit din a citi postarea megaviralizata, despre cat de frica le e romanilor sa povesteasca lucrurile astea.
Va rog si eu ceva: nu mai distribuiti cacaturi si lamentari idioate! Omul munceste cat il duce capul.
Daca nu stii sa faci nimic, evident ca vei castiga putin.
Daca nu ai scoala, evident ca vei face toata viata munca necalificata. Iar asta nu e o rusine, dar vei castiga mai prost in orice tara ai trai. Si daca ai scoala, dar ce ai facut tu nu se cauta acolo, tot poti sa mori de foame.
Daca esti imputit, toaleta ta va fi la fel si in Lugos, si in Londra, si la New York.
Daca urasti homosexualii, o sa ii urasti si la Londra, si la Vaslui. Pentru ca esti idiot.
Daca vezi doi betivi betivi cazuti pe strada la Londra, intr-un oras in care locuiesc sau tranziteaza 20 000 000 de suflete, ce o sa zici cand vezi doi betivi pe ora intr-un sat de 3000 de suflete din Romania?
Nu are legatura orasul in care esti, ci e vorba despre capacitatea ta intelectuala, pregatirea ta, ideile preconcepute, igiena personala. E vorba despre tine, ba! Nu despre un oras, in care alti romani destepti si curati o duc, ghici ce, BINE!
Daca nu iti place acolo, cine te tine? Daca tu crezi ca din 1700 de lei, poti pune deoparte 600 pe luna, esti complet idiot.
Etc…
Reducere mare la carti:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
