In sfarsit! Postarile anti-vaccinare vor fi cenzurate de Facebook.

“Decizie fără precedent luată de Facebook. Postările anti-vaccinare vor fi cenzurate. Printre aceste măsuri s-ar putea număra, conform oficialilor Facebook, limitarea sau eliminarea completă a acestui tip de conţinut din recomandările care apar în diverse secţiuni ale reţelei sociale, inclusiv a grupurilor recomandate.” (Digi 24)

“Facebook va încerca să afişeze conţinut de calitate şi informaţii venite din surse care au autoritate în domeniu în locul postărilor anti-vaccinare.”

Era si timpul! Postarile anti-vaccinare sunt exact ca acea ale extremistilor. Cineva arunca o idee, un sofism, un sfert de adevar, scos din context. De genul: “in vaccin e mercuuuur, ne omoara!” Alti oameni, nepregatiti si naivi, adera la idee. Pentru ca e in fire onului, mai ales a celui care nu se informeaza, sa adere la idei ce merg spre teorii ale conspiratiei. Apoi, zi de zi, grupul asta de anti-vaccinisti, de extremisti, creste. Se aimenteaza intre ei cu tot felul de idei aberante, pana ajung sa le faca rau celor din jur. Daca un parinte nu isi vaccineaza copilul, sufera si cei din jur, cei vaccinati. “Virusul poate suferi mutatii si atunci exista riscul imbolnavirii si pentru cei vaccinati, din cauza celor nevaccinati.” Libertatea de exprimare e buna, dar ea trebuie sa inceteze atunci cand propaga nocivitate, atunci cand proslaveste extremismul. Iar anti-vaccinarea este o forma de extremism, cultivata si crescuta pe un fond de prostie. Altfel, doamna Steer, abia astept sa va stearga cineva infectia de pagina! Sarmanul Andi, cred ca si el…

Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”