La universitatea Oxford se intra greu, dupa munca multa, buzunare pline. La Cambridge cam la fel. Dar locurile de la aceste universitati nu sunt cele mai dorite, mai visate, de romani. Nu! Ce isi doresc cel mai mult si mai mult romanii sunt locurile din autobuz, alea fix din fata scarii.
-Coborati la prima? intreaba azi o doamna, in masina 311.
Un barbat la vreo 55-60 de ani, cu basca pe cap, a intins doua sacose, una stanga si una dreapta. El e un fel de ostas roman, ca aia de la Marasesti. El isi apara reduta, fratilor! “Pe aici nu se trece!”
-NU! raspunde el rastit si infuriat. NU cobor!
Dar doamna nu il lasa si ataca din nou, impungandu-l cu geanta.
-Daca nu coborati la prima, puteti avansa in autobuz, va rog?
Nenea cu basca s-a inrosit la fata. Era ca si cum nemtii voiau sa ii cucereasca reduta si sa infiga steagul lor in locul steagului lui. Ca si cum Romania ar pierde un teritoriu important. Asa ceva nu se face! Trebuie lupta cu sange!
-Nu! Nu pot!
Este momentul in care in razboi intervine un tanar. Hipster, barbuta, pantaloni care ar veni sexy pe orice fata. Incepe o teorie de 5 minute intregi, din care rezum:
-Civilizatia… OMG, n-o sa ajungem la nivelul Occidentului… doamna v-a rugat frumos… for Good sake… OMG, de aia se intampla in tara asta, ca nu mergeti la vot…. sunteti human being?… ce challenge… cand eu manifestam, stateati la geam ascunsi… pun pariu ca ascultati manele.. OMG, ce low level!
Dupa ce il asculta vreo trei statii, timp in care isi mai ridica putin cate o sacosa ca sa treaca lumea care intra si iesea pe usa, barbatul cu basca il intreaba senin:
-Ce inseamna, domne’, OMG? Esti strain matale? Dumneata esti barbat, cu pantalonii aia? Ce dracu inseamna OMG? Macar esti roman? Veniti voi, strainii, sa ne dam noi la o parte din usa?
Doamna, cam la 50 de ani, intervine:
-Lasa-l, tinere, ca asa e crescut el! Nu vezi ca-s bosorogi de aia de pe vremea lui Ceasca! N-o sa se schimbe nimic, asa e! Sta in usa, se tine de doua bare, si noi ne inghesuim aicea toti.
Un copil mic plange in bratele mamei.
-Da’ liniste, oameni buni, imi speriati copilul!
-Bestie, i-ai speriat copilu’! urla doamna.
-Mor copiii de foame din cauza voastra! Aia e alocatie ce o dau aia pe care ii votati?! intareste hipsterul.
Dupa vreo statie, soferul clacheaza. Trafge pe dreapta, se ridica de la volan si vine la usa din mijloc:
-Ce e, ma, nene, atata galagie aici, va rog? Ce e atata scandal?
-Nu vrea sa se dea din usa!
-Da-te, domnule, din usa!
-Nu ma dau, domnule, din usa!
-Da-te, ma, nene, ca te dau eu!
-Am platit bilet ca si ei, ma, nene!
-Da-te omule din usa!
-Nu se da, e comunist!
-Ai dreaq, stati toti in casa la manifestatii! baga si hipsterul.
In cele din urma, dupa o lupta colectiva si un razboi care a durat doua minute, soferul si ceilalti il urnesc din usa pe nenea cu basca si il imping langa burduf.
Si a venit pacea. Liniste, acalmie, soferul se cara la volan. Doamna galagioasa, ajunsa printr-un concurs de imprejurari mai aproape de usa decat ceilalti, intinde mainile pe cele doua bare si se pozitioneaza pe locul barbatului cu basca, acum umilit si invins, cazut langa burduf ca turcii pe campie, sub sabia lui Stefan.
Hipsterul, fostul ei aliat, se apropie de doamna care statea in usa si o intreaba timid:
-Coborati la prima?
-Nu cobor!
-Atunci dati-va, doamna, din usa!
-Acum, cand abia am luat locul? Ce ai baut, ma, strainule, esti nebun?!
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei de Valentine’s:
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
