Tudorele, pleaca toti…
Rand pe rand, parchetele si instantele din toata tara isi sting lumina, trag oblonul si pun la poarta semnul cu “Reveniti in vremuri mai bune!” Sunt optimisti, ei chiar spera ca vor veni vremurile alea.
Rand pe rand, magistratii, nemultumiti de ordonanta ta, Tudorele, isi suspenda activitatea.
Stii cum e asta, Tudorele?
Daca tu ai fi CEO la o companie, sau sef, mai pe intelesul matale, ca stiu ca nu le ai cu multinationalele. Daca ai fi CEO din asta si ai da o directiva atat de tampita, de genul ” de maine nu mai stati pe scaune, ci cu capul in jos”, incat toti directorii, de la toate departamentele nu mai dori sa vina la birou… Daca ai face asta, toti subalternii ti-ar spune practic ca esti tampit si ca ei nu pot lucra 8 ore cu capul in jos. Intelegi?
Hai sa iti dau un exemplu mai din vremea matale, ca asta cu multinationalele simt ca nu a ajuns la tine.
Tudorele, sa zicem ca esti director la o Alimentara. Si maine iti vine tie geniala idee ca toti cei care fura de la raft sa nu mai fie prinsi si dusi la Politie, ci aplaudati. Iar la iesire, dai ordin sa le mai dea si 10 lei premiu. In momentul ala, Tudorele, primul care isi da demisia e seful pazei. Apoi, pentru ca iese pe minus, demisioneaa si gestionarul. Urmeaza casiera, apoi fetele de la raft. E naspa, Tudorele! In trei zile pleaca toti si ramaneti doar tu si cu borfasii.
Simt ca n-ai inteles-o nici pe asta, pentru ca oricum nu vrei sa o faci.
Tudorele, concluzia e simpla: mai ai putin si ramai singur. Tu vei face cat toata Justitia Romana. Vei fi si magistrat, si procuror, si grefier. Tu, cu mii de dosare in fata, cu salariul baban pe care il iei lunar, in buzunare, ingropat intr-un munte de dosare. Si din cand in cand va deschide usa seful tau, Dragnea, iti va arunca un os si si iti va spune:
-Auzi, ma? Am si eu o secretara de la Videle, nepoata lu’ varu’. E proasta de bubuie, are 8 clase pe bune si i-a cumparat ta-su o diploma de facultate. As pune-o Prim-Ministru, da’ e dat locul, asa ca ia-o si tu si pune-o Judecatoare. A facut Facultatea de Constructii, da’ te descurci tu. A, iti mai dau 200 de lei la salariu. Bun baiat, bun! Jos, sezi, nu linge mana, ma! Nu linge mana! Culcat!
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
