El si ea stau pe canapea. Ea isi freaca telecomanda, el rezolva niste integrame.
-Auzi draga, zice masculul, ma ajuti si pe mine? SUTINE… E din sapte litere!
Sa va traduc: barbatul vede cuvantul “sustine”, care are 7 litere, dar nu vede sa citeasca alt cuvant, culmea, tot din 7 litere!
Acum intra in scena nevasta nesuferita si atotstiutoare.
-A, SUSTINE VEDEREA! Este Luteina, dar in doze mari.
Ce sa vezi, coincidenta coincidentei, mama coincidentei: ea avea pregatita o cutie pe masa, cu un produs ce continea Luteina, in timp ce barba-su, culmea, chiar trebuia sa scrie cuvantul Luteina ca sa rezolve integrama. Daca trebuia sa scrie ELEFANT, cu siguranta ca ea scotea de sub masa un elefant. Tot din 7 litere.
Dar asta nu e tot! Bai, iti dai seama cum e sa stai cu nevasta-ta seara, acasa, pe canapea, sa vrei si tu sa te uiti la un meci sau sa citesti ceva, sis a inceapa una sa iti turuie:
-Vedixim max este un preparat ce contine 24 de miligrame de Luteina, fiind imbogatit cu vitamin !, vitamin B2 si Zinc…
Va dati seama ca nebuna stia exact care e treaba cu Luteina aia? La 3 noaptea daca o trezesti din somn si o intrebi:
-Femeie, ajuta la digestie, din 9 litere.
-Blablanol, contine 18% vrajeala, 22% gargara si un amestec unic din plante de nimicol, imbogatit cu vitamina A, AA si AAa si Mercur Radioactiv, care practic nu face nimic, ca nu e medicament, dar e un fel de supliment alimentar, adica ca si cum ai pune sare intr-o cutie doar ca nu e sarat, nu te ajuta la nimic, numai ca trebuie sa il vindem si noi, iar eu sa spun poezia la camera. Asa ca recomand cu incredere!
Iar el da din cap:
-A, gata, femeie! Daca le stii tu pe toate, baga mare, ia-mi si mie patru cutii! Ca poate de maine
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
