Astazi, Grapini trebuia sa numere voturile, alaturi de Judith Sargentini, Roberta Metsola, Monica Macovei. De ce a ajuns una ca ea sa numere orice, asta e alta discutie. Dar, numarand, a sarit peste un vot pentru Kovesi. O colega mai isteata, Judith Sargentini, de la Grupul Verzilor, i-a atras atentia.
Prinsa cu Voiculescu-n sac, Grapini a inceput sa se scuze:
-Trei, trei, hihi, pardon, scuzati, hahaha!
La care Judith i-a spus:
-Nu te supara, dar lasa-ma pe mine sa numar.
In traducere pentru fanii duamnei peuneriste Grapini, care sunt si fanii Aneta 3, colega i-a spus asa:
-Grapini, ori esti tuta si nu stii sa numeri, si atunci de inteleg. E destul de credibila varianta asta, desi tu nu intelegi cuvantul “credibil”. Ori esti hoata si nu te poti abtine. In ambele cazuri, lasa-ma pe mine sa numar si tu mergi la baie!
Acum privind toata faza de acasa, de pe fotoliu: cam cat de prostanac trebuie sa fii sa vrei sa furi la UE, cu 100 de camere de luat vederi asupra ta, cu sute de oameni prezenti, cu toti ochii pe tine? Si sa mai si speri in mintea ta ca nu te vede nimeni.:)))))))
Raspunsul e foarte, foarte simplu: atat de prostanac.
Nu da banii pe prostii, ia carti iubitei!:)
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
Sau disperat.