De vreo trei nopti un bec puternic ca in vremea nemtilor imi bate in geam. Se stinge, se aprinde, se misca stanga-dreapta, ca la puscarie.
Merg ieri la vecinul proprietar de bloc si de bec terorist. Ii zic:
-Am tras draperii, am pus capul in jos, dar nu pot sa dorm. Ma oripileaza becul ala care se tot stinge, se aprinde, se misca. Lasati-l aprins mereu, inteleg ca vreti sa va aparati blocul, si e in regula.
N-a vrut, e becul lui si face ce vrea cu el, e un far smecher de la o inchisoare (stiam eu), merge pe senzori, e ultima fita, nebunie. Plus ca aseara si-a montat si o alatma care urla la 3 noaptea, cand trec pisicile.
Azi dimineata vine la mine nervos:
-Mi-ati spart becul!
-Din greseala, zic.
-Ce greseala, ma? Te-a vazut paznicul cum ai aruncat de patru ori cu piatra inspre el. Ce greseala?
-Ca nu am nimerit din primele trei.
-Esti nebun, nene, da banii sa iau altul.
Am scos banii si i-am zis:
-Astia sunt pentru aseara. Si mai luati si pentru ala de diseara..
Citeste si: CRONICA „50 SHADES OF GREY”-PARTEA A TREIA.
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
<blockquote
Ha ha ha … foarte bine i-ai facut! As fi vrut sa vad ce fata a facut cand i-ai zis ca banii in plus sunt pentru cel din seara urmatoare.
Foarte haios articolul, mi-a placut 🙂
Big like! xD