Japonezii anunta ca vor cumpara CFR: “Avem nevoie de cosuri de gunoi pe roti.”

Un reprezentant al companiei Miserupe Shina, pe numele lui Nufurytu Furyo, a declarat azi: “Noi, japonezii, avem in gari tomberoane mult prea complicate. Unele sunt cu comanda vocala, cu senzori, cu luminite. Ideea e ca poporul nostru se descurca, dar uneori cate un american sta  doua, trei ore cu paharul de cafea in mana si nu stie cum si unde sa il arunce. Dar cea mai mare problema e cu turistii din Estul Europei, care incep sa se inchine cand ne vad tomberoanele cu luminite. Si atunci am decis achizitionarea unor tomberoane mari, retro, cu care sa fie familiarizati acestia. Cea mai buna oferta a fost sa luam vagoanele CFR, asa ca le-am luat. Cu tot cu sine. Un tren e mai ieftin decat un tomberon japonez.

Acum turistii vor putea arunca gunoiul selectiv: hartia in vagoanele CFR Marfa, iar sticlele si ambalajele de chipsuri in vagoanele CFR calatori, cum sunt obisnuiti deja. Noi in Japonia avem trenuri care merg cu peste 350 de km/h, detinem chiar si recordul cu un maglev, 603 km/h. Asa ca trenurile de la CFR le-am pus sa mearga pe sine, ca in Romania, cu viteza de acolo, iar japonezii nici macar nu se prind ca ele sunt in miscare. Se mai trezeste cate un englez ca ii pleaca tomberonul, dar sa fim seriosi, la ce viteza au trenurile romanesti, faci doi pasi pe jos si le-ai ajuns.

Ca plan de viitor intentionam sa achizitionam si niste ministri romani ai Transporturilor, sa vada si poporul nostru cum era cand eram condusi de babuini, in Preistorie.”

CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:

INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK


FRAGMENT:

„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.

CARTI, DE AICI.

<blockquote