Daca esti parinte, n-ai cum sa nu nimeresti, mai devreme sau mai tarziu, intr-un grup de Whats App cu alti parinti. Oricat ai fugi de treaba asta, intr-o zi, la scoala, vine la tine o mamica si iti spune:
-Sa va bag in grupul nostru, e unu’ in care chiar se discuta problema, nu ca celalalt, din care am iesit toti.
Si intri.
O sa va redau discutia dintr-o zi obisnuita de joi, lasata de la Dumnezeu ca o zi in care nu se intampla nimic, absolut banala:
Mama 1: Cum a ramas cu fondu la marit la 100 de lei sau tot asa? Am inpresia ca invatatoarea asta vrea sa traga bani de la noi!
Mama 2:Eu nu stiam.
Tata 1: Daca noi nu ne respectam scoala si nu scriem correct cum sa avem pretentia de la copiii nostri sa o faca? “L-a” marit.
Mama 1: Ne loam de gramatica acum si trebuie sa dam bani si nu stim cati.
Tata 2: Ati scris “correct”. Daca tot o corectati pe sotia mea, macar so faceti bine.
Mama 3: S-o.
Mama 2: Pierdem timpul cu astea. Se mareste fondul si eu nu stiam? Ce e de facut? Eu sunt dispusa sa merg la directoare sau mai rau, sa o sun pe invatatoare. Am sa ii spun ca nu suntem de acord sa se mareasca fondul!
Mama 1: Eu sunt de acord.
Tata1: Era de la autocorrect, domnule! Sotia dvs. Este agramata, nu o mai aparati atat. Si dvs. la fel!
Mama 4: Eu sunt de acord sa se mareasca, cu o conditie: sa nu ni se mai ceara bani de altceva. ultima data ni s-a cerut de pensule si acoarele. E normal?
Mama 2: Cum sa fiti de accord, ati innebunit cu totii? Eu muncesc 12 ore pe zi pentru banii aia, nu m-a castigat nimeni la belciuge. De ce sa dau 100 de lei, pentru ce?!?!?!?!?!!?!?!?!?
Tata 2: Cata nesimtire, cine esti domnule si ce cauti pe grupul asta de oameni normali?
Mama 2: E tatal lui Cristinel, ala cret, eu l-am bagat.
Tata 2: E simpatic ala mic, pacat , nici nu stiu cu cine seamana!
Mama 1: Cu masa.
Eu: foarte bun acest grup. Se discuta la concret.
Mama 4: Care ala cret?
Tata 2: Ala gras.
Tata 1: Il faceti pe copilul meu gras? Grup de retarzi care sunteti, sa va ia dracu!
Tata 1 left the group.
198 de mesaje mai tarziu:
Mama 1: Da nu iam zis ca e gras. Cine a a zis ca e gras? Da ce sa fac eu daca e gras.
Mama 6: M-am abtinut o ora, dar nu mai pot! Este inadmisibil ca un copil in clasa a sasea sa nu stie sa scrie cuvinte simple in limba romana. Si voi, parintii, din ce am citit aici, la fel!
Mama 1: Cine mai e si proasta asta?
Mama 2: Invatatoarea.
Silviu Iliuta left the group.
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
