Azi discutam despre noroi.
Mama 3: Fata mea a venit ieri de la scoala murdara din cap pana-n picioare de noroi. Vi s-a intamplat?
Mama 1: Au avut sport, e normal sa vie murdari.
Mama 3: Ce sport, doamna? Era murdara peste tot ca i-am zis zis ce faci, mama, numai in chiloti nu ai noroi, ce ai facut?
Mama 1: Si ce a zis?
Mama 3: Ca au jucat volei si s-au aruncat dupa minge e normal?
Mama 1: Asa ceva nu e normal!
Mama 3: Am crezut ca sunt eu nebuna.
Tata 2 (sotul Mamei 1): Dupa cum se vorbeste pe grupul asta, uni ar zice ca noi sintem nebuni.
Tata 1 : Unii.
Tata 2: Exact ce spuneam.
Tata 1: Nu v-a facut nimeni nebun.
Mama 3: Sa lasam asta si sa vorbim de noroi. Ce facem? Ce masuri luam? Eu am spalat de trei ori hainele saptamana asta ale fetei.
Mama 1: Asa ceva nu e normal sa ii spunem doamnei sa ii lase mai moale cu sportul ala ce atata sport mai bine ar face romana.
Tata 1: Ca altfel ajung, Doamne Fereste, sa scrie toti ca dvs.
Tata 2 (sotul Mamei 1): Domnule, esti nesimtit! Eu iam zis la sotia mea sa nu te bage inapoi in grup dar a insistat ca ei ii place de Cristinel si trebuie sa nu primejdiem copilul de lucruri importante si parintii lui trebuie sa stie. Dar dumneata intreci orice masura.
Eu: foarte bun acest grup. Se discuta la concret.
Mama 1: Aveai dreptate, eu il scot pe asta.
Mama 1 removed Tata 1
Mama 3: Revin la noroi. Ce facem? Vad ca pe grup sunt 24 de oameni, pe ceilalti chiar nu ii intereseaza ca copiii vin plini de murdarie acasa? Cine stie cati microbe si bacterii sunt in hainele acelea si stau si toata ziua cu ele ca sportul nu e ultima ora!
Mama 1: Pai ceilanti nu prea isi da cu parerea, mai mult nu sint activi in grup.
Mama 3: Foarte rau! Am vazut si discutia de la fondul clasei, nu m-am bagat. Dar cel putin 18 oameni nu si-au spus parerea. De ce?
Mama 5: Pentru ca unii mai si muncesc?
Mama 1 removed Mama 5
Mama 1: Adica noi nu muncim nu? Ca daca unii sta acasa in an doi ca sa creasca copii ca poate are cate doi sau trei asta nu se pune ca e munca. Si cat spalam dupa ei nu se pune?
Mama 3: Sunt dispusa si eu sa merg maine sa vorbesc cu doamna. Mai merge cineva cu mine sau ma sustine? Macar sa le puna sa faca sport in sala pe fete, nu in asa murdarie si jeg.
Mama 1: Eu va sustin, dar se pare ca numai noi doua si sotul meu suntem pe grup. Restul e de décor.
Tata 4 (nou): Nu mi se pare firesc. Mans sana in corpore sano, asa cum spune dictonul. Nu putem avea copii sanatosi daca nu ii lasam sa se murdareasca. Marile caractere s-au cladit in noroi, acolo se calesc oamenii.
Pauza o ora.
Tata 2: Domnule Cornel Dinu sunteti in grup cu noi si nu stiam? (Emoticoane de ras, haha, hehe.)
Mama 1: Unii nu le pasa daca copiii lor vin murdari. Probabil ca are bani sa ii ia in trening in fiecare zi ce sa spun.
Tata 4: Haideti sa nu discutam in contradictoriu si sa nu transformam dialogul intr-unul futil!
Tata 2: Ai grija, domnu Dinu, ca sunt femei in grup cum iti permiti sa vorbesti asa? Ne mai miram ca copii vostrii sint asa cum sint si obraznici si uni batausi pai ei de unde sa invete daca nu de la voi?
Mama 1 removed Tata 4
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
