Cine a mancat prajitura?
Mama 6: As aprecia daca nu s-ar mai manca in pauza mare prajiturile cu gem ale fetei mele. Ei nu ii place altceva dulce si mama mea i le pregateste special in fiecare zi. Multumesc!
Mama 3: Cine “s-ar manca”? Se mananca singure?
Mama 6: I le mananca cineva.
Mama 3: Pai cine?
Mama 6: Ceilalti copii?
Mama 1: Adik copii nostrii sunt hoti?
Mama 6: Nu am zis asta.
Tata 2 (sotul Mamei 1): Adik copii nostrii nu au ce manca sau ce vreti sa spuneti ca nu le dam mancare la ei?
Tata 1 : Am orbit.
Mama 6: Nu am vrut sa spun asta, ca nu le dati la ei, dar cineva ii mamanca, ii ia din ghiozdan.
Tata 1: Adik ii fura. Avem copi hoti nu?
Mama 4: Poate le e pofta si ia si ei de pofta. Sint copii sa nu facem o drama!
Mama 1: Copii mei nu pofteste la ca are altii. Copii mei daca e ceva cere. Iar noi le dam si bani la eo sa isi cumpere daca le e pofta asa ca sigur nu sint ei. Dar poate ca nu judec dar sint di copii m-ai pofticiosi mai grasuti si le e pofta. Nu stiu ce le da parintii.
Tata 1: Iar va luati de Cristinel acolo, in limba voastra. Doamna Mama 6, va asigur ca el nu fura.
Tata 7: Asa cum spune si proverbul, “hotul neprins e negustor cinstit”. Cred ca este gresit dpdv etc sa acuzam in masa sau a priori. A posteriori e altceva.
Eu: foarte bun acest grup. Se discuta la concret.
pauza o ora
Tata 2: Domnul Dinu noi aici dezbatem probleme grave chiar maine o sa pozez una de matematica iar dvs veniti aici cu cur?
Tata 8: Ce cur?
Tata 2: Posterior credeti ca nu stiu ce inseamna stim si noi. Dvs al lu cine tata sinteti? Ati intrebat copilul daca nu ii ia prajiturileu fata doamnei!
Tata 8: A posteriori nu e ce credeti. A posteriori este o expresie carezzz
Mama 1 removed Tata 8
Mama 1: Unii sint atat de nesimtiti uita ca nu se afla pe grupurile lor de golani si ca sunt si femei aici. Doamna mai sinteti?
Mama 6: Da.
Mama 1: Eu zic sa filmeze cu telefonul sa vedeti cine fura sau mai simplu sa ii dati zece prajituri si ii ramin si ei sigur trei dupa ce i le fura.
Mama 6: Nu mi se pare o solutie dar in fine multumesc!
Pauza o zi
Tata 2: Ati aflat doamna cine ii mananca din ghiozdan prajiturile.
Mama 6: De fapt, da. Doi frati vlajgani, cei mai inalti din clasa, gemenii. Ii smulg ghiozdanul.
Tata 3: Copii mei? Sinteti chiar nedimtita sa ziceti asa ceva mu va e rusine va minte fata!
Mama 1 removed Mama 8.
Mama 1: Ce nesimtire nu poa sa aive grija de copii ei si da vina pe altii. Propun sa nu mai acceptam asa ceva in grup avem probleme serioase ca exercitiul doi si pe internet a fost ca la cum e scris toti copii greseste. Va las aici sa il dezbatem maine ca e tarziu: 2-2×2+2×2.
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Cristinel rules!