Ultima data cand am fost intr-un club, acum 3 ani, am stat 8 ore. Alea doua note muzicale, de tip bum-buf, mi-au iesit din cap abia dupa o luna. Era la mare. Am urlat toata noaptea la oamenii cu care venisem, dar nimeni nu a auzit niciun cuvant. Eram ca si singur, toti urlau, nimeni nu intelegea ce. Tin minte ca stateam ca sardelele, inchisi intr-un fel de cort si la un moment m-am trezit cu o limba in gura. Din fericire, era femeie. N-a durat mult relatia. S-a scurs din picioare si a inceput sa mearga in patru labe spre baie. Si eu mi-am dorit. Nu sa merg cu ea, ci sa imi rezolv necesitatile.
Toaleta era la 10 metri de mine. Am ajuns dupa vreo 30 de minute, dupa ce am luat mai multe coturi in burta si in spate decat am luat in toata viata mea. Plus vreo doua lovituri direct in Dragnea, extrem de dureroase. Cand am ajuns, efectiv imi venea sa pup wc-ul. Nu l-am pupat, dar imi venea. Am fost aproape.
De baut n-am mai baut nimic, nu am reusit sa ajung la bar. Am facut afte in gura, era ca si cum eram in desert. Acum au trecut. O parte.
Oamenii intindeau mainile spre mine, unii voiau sa batem cuba, era frumos. Un grasan s-a dezbracat de tricou si a simtit nevoia sa strige, apoi sa isi lipeasca parul de pe piept de moacele noastre. Parea corporatist stresat, scapat din lanturi. La fel si iubita lui, care se lipea de parul de pe piept al altuia. Cu limba. In acelasi ritm. Doua note, atat.
Dimineata, pe plaja, jumatate dintre oameni vomau. In special fetele. Unele dormeau pe sezlong cu capul in jos, pe nisip, si cracii in sus, ude peste tot. Tin minte ca un baiat isi cauta nevasta, asa ca le-a luat pe toate blondele la rand, ridicandu-le capul, tragandu-le de par. Nici el nu era prea viu, asa ca dupa aia le lasa capul sa cada. Nu cred ca a gasit-o.
Stiu, o sa ziceti ca am imbatranit. Plm, ce sa fac? Imi place sa vorbesc uneori cu oamenii si simt nevoia sa ascult mai mult de doua note muzicale. Ca de aia s-au inventat opt (de falt, sunt 7, dar lasam asa)! Si sa le mai combinam si noi putin! Oricum, vestea buna e ca la o luna de la seara aia am inceput sa aud cu urechea stanga. Putin.
Ce vreau sa zic?
Am fost invitat in club, la ziua unui prieten, care cred ca e sinucigas. Ori a dat o gramada de bani ca sa se razbune pe noi. Avand in vedere ca n-am mai fost de 3 ani, vreau sa va intreb: tot asa e pe acolo sau am trecut si noi la alt nivel? Oricum imi iau la mine o sticluta de plastic.
FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune
Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”
