Mi-a inflorit magnolia, tovarasi!

Aveam la liceu un prof care urla, pufnea, latra la noi, se stramba in fiecare zi. Mai ales ca ne vedea pe toti complet paraleli cu materia lui imposibila (ceva despre strunguri). Ne alinta cu, “prostul ala din banca intai”, “fata care are cap ca sa isi tina cordeluta”, “imbecilul de la geam”, “dobitocul ala care rade mereu” (eu).
Cine lua 5 la teroristu’ asta de prof considera ca l-a luat pe Dumnezeu de picior. Aia cu 6 erau priviti deja ca semizei. Odata, un coleg tocilar, genu’ cu incisivi mari si ochelari sticla de borcan, a luat 7. Tin minte ca in anul ala, omul a agatat mai multe colege decat noi toti din clasa, la un loc.
Profu’, un munte la vreo 1,90 m., era nervos, nemultumit, isteric, tot anul. Cu exceptia unei singure zile, din martie. Atunci intra in clasa, arunca in sictir catalogul pe catedra si striga fericit, ridicand mainile ca la concert:
-MI-A INFLORIT MAGNOLIA, TOVARASI!
Apoi tot restul orei ne spunea bancuri, topaia prin clasa ca un copil, ne spunea chiar pe nume, eu deveneam “simpaticul ala de Iliuta”, ne vorbea despre pasarele, ce minunata e natura, ce inseamna, domnule, sa vina primavara, asta e cea mai frumoasa floare din lume, dragii mei elevi minunati!!! Rar puteai sa vezi un om mai fericit si mai exuberant decat el, in acea zi.

Nu prea stiu de ce am scris asta, dar ideea e ca dupa vreo 25 de ani am plantat o magnolie. Iar azi topaiam prin curte:
-MI-A INFLORIT MAGNOLIA, TOVARASI!

Citeste si: “Andi, ai grija de Olivia!”

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”