11 tipuri de corporatisti romani.

Se spune ca toti corporatistii sunt la fel. Ceea ce nu e corect deloc. Sunt cel putin 100 de tipuri, dintre care va prezint 11:

1. Snobul
Cafeaua de 5 lei e pisoarca, n-are flavour de vanilla. Intotdeauna va comanda frozen macchiato cu extra topping, la 17 lei, aia e cafea adevarata. El n-a aflat inca faptul ca posirca lui contine maxim 20% cafea. Ii spui si nu crede. Mai mult, incepe sa iti trimita 15 000 de link-uri despre cum se face un macchiato adevarat. Cand aia care fac cafea la 5 lei o scumpesc la 20, le devine client fidel.
Cand ii spui ca si bluza sa de firma, pe care a dat 200 de euro, e facuta in Taiwan se inverzeste la moaca si nu mai vorbeste cu tine trei luni.

2. Haiosul
Orice corporatie are cel putin un haios. E ala care spune bancuri in sedinte, care rade cand aude ca cineva spune in romana “intalnire”, in loc de “meeting”. Adica mai pune mana si invata si tu romgleza, ma, esti in corporatie, haha!
E ala care il bate pe sefu’ pe umar si il intreaba daca ii place fata noua de la marketing. Sefu’ zice ca nu ii place, atunci haiosul ii spune ca se va da la ea si va fi viitoarea lui nevasta. Seful il roaga sa mai astepte putin, pana divorteaza el de ea.

3. Deprimata
O vezi cum pufneste dimineata, cand vine la birou. Metroul a fost aglomerat, nu mai aveau covrigi calzi, masina s-a stricat. Nu iese la pranz, o deprima muzica din cantina si o intristeaza un coleg care vorbeste mereu despre alte lucruri, in afara de serviciu. Barbatii sunt toti niste porci, in special ultimii ei trei prieteni care n-o baga in seama. Toti imaginari. De aia reali n-are timp, lucreaza pana la 9 seara. O sa mearga la sala, dar nu acum, ci dupa ce ii trece pasa proasta care o tine de cand s-a angajat aici. De 10 ani.

4. Trantorul
E colegul tau pentru care muncesti. Desi nu ti-e sef, asta ar putea fi indreptatit pentru rolul de trantor, trantorul traieste pe spatele tau. Iti intinde o lista de lucruri de rezolvat si zice:
-Pe astea, pe primele trei, le-am facut eu, restul sunt ale tale. Dar nu e mare lucru, eu le-am facut in maxim o ora.
-Au mai ramas 97!
-Da, da. Daca e, te mai ajut si eu, cand ma intorc cu masina de la service. Ma acoperi tu dupa pranz, da? Nici maine nu pot sa te ajut, am dentist, ti-am zis de el de acum o saptamana.
-Maine e predarea.
-Da? Aia e, hai ca te las! Le prezint eu lu’ sefu’, dupa ce sunt gata. Macar pe asta sa ti-o iau de pe cap. Stii ca te ajutam si la alea 97 daca puteam.

5. Bio, Eco.
Mananca numai rosii care nu au atins solul patriei. De unde stie ca sunt bune? Scrie Bio pe ele. Ii spui ca nu exista Bio romanesc, ca e o vrajeala, te face prost. Are tot timpul doi distribuitori de produse Eco, gata sa vina sa i le livreze, la orice ora din zi si din noapte. Unu dintre ei e e un „taran” care isi face cumparaturile la Lidl din colt, dar a investit in niste etichete pe care a scris “Bio” si le aplica pe ele. Ii spui ca l-ai vazut pe distribuitorul ei facand asta si urla la tine:
-Ma, tu chiar nu iti dai seama ca au aaalt gust?
N-au.

6. Secretara cea sexy
Crys. Nu stie sa faca nimic, niciodata n-a stiut. Ea a ajuns la marketing pentru ca a propus-o un sef, dupa ce ea daduse interviu pentru contabilitate. Femeile o urasc. Seful spera sa se culce cu ea, dar n-a avut noroc. Ea zambeste mereu. Toti roiesc in jurul ei, ii aduc hartiute si spera sa se aplece la Xerox. La team building, toti se roaga de ala care imparte camerele sa pice cu ea sau macar la acelasi etaj. Barbatii ii trimit glumite pe Whats App si mai toti ii spun ca ea e pe o pozitie prea mica, clar ar merita mult mai mult. Ea le zambeste si le spune ca nu se pricepe sa fie pe o pozitie mai mare. Ei ii spun ca se pricepe, sa aiba incredere in ea.
Ea e viitorul sef al companiei.

7. Omul cu spamul
E un baiat care timite incontinuu link-uri si poze. Face grupuri de Whats App, multe grupuri. La orice ora din zi si din noapte primesti de la el un mesaj cu poza zilei de pe net sau cu o un banc din 1982. Nimic nu il opreste, nici macar faptul ca iesi din grup de 3 ori pe luna.
Blocheaza-l.

8. Barfitoarea
Iesiti la tigara. Ai vazut cu cine si-o trage Marcelica de la PR? Ala care se imbraca urat. Cu una care i-a fost colega de liceu, prietena cu Malina, fata de la firma cu birou la etajul 7. Aia a avut un prieten multi ani, dar s-au despartit. Nici nu Marcelica nu ii e prea bine, ea pare tot timpul nervoasa, semn ca ala nu e prea bun la pat.
Sst, vine Marcelica!

-Ce faci, Marcele, totul bine? Ce blugi misto ai!

9. Scarba
Iti zambeste mereu, esti baiat bun, genul lui, bun profesionist. Ii place de tine, chiar se bucura ca lucrati impreuna! La prima intalnire cu seful zice despre tine ca esti baiat bun, dar ca nu esti chiar potrivit pentru proiect, ca mai ai multe de invatat. Ca el te sustine cat poate, ca iti ridica moralul, dar ca fiecare om are limitele sale.
Evita-l!

10. Carierista
Nu se culca cu toti, asta ar fi o exagerare. Se culca doar cu seful urmator, cel de peste ea, apoi ii ia locul. E pe sistem maimuta, adica se catara din aproape in aproape, din sef in sef, pana ajunge sus. In 90% dintre cazuri, reuseste sa diforteze cel putin 4 barbati, mai ales daca este frumoasa, apoi sa ajunga in varful companiei.

11. Jegosul
Masa lui seamana cu locul de joaca a cinci copii de 2 ani, carora le-ai dat sa manance floricele, le-ai dat sa bea vreo 15 sucuri si le-ai lasat si niste cutii cu pizza ci mult ketchup. Tastatura lui pastreaza urme de mancare din 2010, iar toata lumea crede ca omul are pe monitor un wallpepper cu o musca. Nu e wallpaper, musca e acolo de trei ani. Isi lasa paharul de cafea pe birou. Pe orice birou.
Nu sta cu el in camera la team building! Daca poti, cupleaza-l cu carierista. Ea are stomacul tare, ii inghite pe barbati asa cum sunt.

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”