Azi vorbim despre
Mama 9: Eu nu scriu de obicei, dar va interpelez cu o problema: ati vazut ce invata la Relligie?
Mama 1:Foarte bine ca se invata!
Mama 9: Da, dar asa? Adica sa nu faci nu stiu ce ca te calca masina? Sa nu minti ca te bate Doamne-Doamne? Astea sunt exemplele. Daca ajungem sa avem profesor care lovestr elevi, cum a fost cazul de la stiri?
Mama 1: Uni merita. Cata bstaie nu am loat noi in scoala si nea prins bine am invatat carte am invatat nu? Asa e bine sa stie si ei unii ajunge la 20 de ani si nu stie sa se inchine cand trece pe langa biserica.
Mama 9: Eu cred ca traumatizeaza copiii. Sunt psiholog la baza.
Mama 1: Cum sa fie gresit doamna? Sinteti medic de nebuni nu? Ce legatura are cu asta?
Tata 2 (sotul Mamei 1): Doamne Fereste doamna ce legatura au nebunii dvs. cu religia?.
Tata 9: Ce legatura are meseria? Nu poti da cu parerea despre ora de Religue daca ai o anumita meserie?
Mama 1: Ce meserie aveti?
Tata 9: Ce importanta?… Vand pizza.
Tata 2: Alo domnu’ cu pizza ce legatura are pizza cu religia poate ca ati fost si la noi la usa ca si noi comandam.
Tata 9: Nu cred. Am angajati pentru asta.
Tata 2: A vindeti la casa.
Mama 1: La ce pizerie aia de la piata? Acum nu va suparati piza u buna dar scumpa. dvs o face-ti? Cine e sef acolo sa ii spune-ti ca il respect face piza buna dar scumpa.
Tata 9: Eu.
Tata 2: Sinte-ti patron? ce tare ca aveti o pizzerie. oricine poate avea asta nu inseamna ca se pricepe la religie
Tata 9: Am 18. E franciza.
Tata 5: Doamnelor, domnilir, sa revenim: si mie mi se pare ca la ora de Religie se practica un fel de indobitocire a copiilor, se insufla frica, e ireal.
Mama 1 removed Tata 5
Mama 9: Eu o sa vb la scoala sa nu faca totusi fragmentele dure.
Eu: Foarte bun acest grup. La obiect.
Mama 1: Mie mi se pare normala religia suntem satui de atatia femei atele care nu isi duce copii la biserica care nu ii ducd la inpartasanie si altele ca da nu mai zic sici ca unele fara frica lui Dzeu facd sex la 16 ani.
Peste o ora:
Mama 9: Sotul meu e catolic, la ei in scoli nu e atata duritate.
Mama 1; Catolic??? Aia sint nebuni se arunca in aer Doamne Fereste!
Mama 9: Aia sunt de la ISIS.
Mama 1: Eu nu acept pe acest grup persoane csre sustine aceste secte dr nebuni Doamne fereste azi si maine dacs vreti face-ti voi grup de asa ceva Doamne!
Mama 1 removed Mama 9.
Silviu Iliuta
CITITUL DESTEAPTA! Carti la oferta lunii martie. Click pe poza:
INCA MA MAI GASITI AICI: Silviu Iliuta–cronicipebune
Ia carti, sunt bune la facut cornete! SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK
Poza: Facebook
FRAGMENT:
„Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.
CARTI, DE AICI.
Acum poti FACE COMANDA PENTRU NOUA CARTE, „AM GASIT UN TITLU”, pe www.bookzone.ro. Transport gratis, daca iei si „Toate titlurile bune au fost date”
Daca ai chef sa citesti, comanda pachetul aici sau telefonic: 031-433.51.65
P.S Se livrează și internațional.Tot de pe www.bookzone.ro. se comanda si prima carte, Toate titlurile bune au fost date”, de Silviu Iliuta.
De Silviu Iliuta–cronicipebune
Nu are cum sa fie real..