“Good morning very much” si tie, Ana Birchall!

Mai diar Ana, te-am auzit vorbind engleza cu very much talent si am dar jos acest film ca sa nu fie deleted de baieti.

Eu sunt student si am fost in sala, very much in randul doi. Cand te-am auzit vorbind english, mi-au sarit destul de much muculetii pe nas. Apoi m-am intors la colega si iubita mea sa ii cer um servetel, dar ea era very much cu fata rosie. ochii iesiti din orbite la fel de very much, si radea cu lacrimi, aproape sa isi inghita limba. Dupa spitalizare va fi bine. Ha, ha!

Dupa primele doua fraze ale tale, draga Ana- trimisa pe Pamant si in scoala noastra a doamnei Dancila (sau doamna HAHA, trimisa doamnei HEHE), m-am uitat si la ceilalti din sala. Profesorul noatru de engleza era very much cu capul intr-o punga si tremura tot destul de much. Mai mult decat el, very much, radea instalatorul care lucreza la administratie. Ne-a zis:

-Ba, am mai fost si eu prin concedii pe afara, i-am mai auzit pe aia vorbind engleaz, chiar si pe bulgari, dar asa ceva n-am auzit in viata mea! Ha, ha!

Acum suntem bine, dupa cateva ore de cand ai plecat, unii chiar s-au oprit din ras, Ana. Nu toti. Eu ma mai trezesc noaptea, rad 5 minute cu tine in gand, apoi adorm la loc. Faza e ca e si vija noastra, nu eram pregatiti. Data viitoare cand vii la noi sa ne vorbesti din partea guvernului, sa pui afisul ala pe usa, ca sa nu ne mai iei ca din oala: STAND UP-VERY MUCH SHOW, HA, HA!

Good night very much, Ana, si te mai asteptam pe la noi! Nu te da batuta! Si pe Shakespeare l-au luat oamenii la misto cand incepuse el sa inventeze expresii in engleza.

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA:

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”