“Astia mici sunt numai pe tablete! Eu i-am interzis-o.”

Tocmai am auzit o mamica in parc:

-Astia mici sunt numai pe tablete, pai noi de jucam de-a v-ati ascunselea, Frunza, de toate… Eu i-am interzis tableta, gata! Nu mai are voie pana la 16 ani!

Iar mogaldeata ei, dupa ce alergase pe acolo, statea pe o banca si se uita pe furis in tableta altuia.

Tin minte o discutie de prin ‘85, cand intrasera la greu casetofoanele pe piata Romaneasca. Un rocker din generatia veche, unchiul meu, ii zicea unui pusti, mie:

-Ba, voi n-o sa aveti niciodata ce am avut noi! Pai tu compari magnetofoanele noastre, alea de zece kilograme, cu prostiile astea de casete pe care le derulati cu… creionul?

Sunt convins ca prin anii ‘60, tatal sau bunicul sau i-au zis:

-Ce magnetofoane, ma? Comparam noi prostiile astea cu patefonul nostru? Cum sa asculti muzica de pe o banda cand uite ce bine se aude de pe o placa!

Sunt convins ca de-a lungul timpului generatia telefonului cu manivela a contestat aparitia telefonului cu disc, generatia papusilor de lemn a contestat aparitia celor de plastic, generatia cu cheia la gat a strambat din nas cand a vazut copii cu tablete in parc.

Ce vreau sa zic… Din orice generatie am face parte, va exista intotdeauna o generatie anterioara care va contesta progresul si noile ustensile, fie ca e vorba de tablete, iPod-uri, telefoane sau orice altceva. Iar multi din generatia de azi, a celor cu tablete si telefoane, vor contesta la greu aparitia urmatoarelor modele de smartphone, alea care vor fi inglobate in ceas, curea sau pantofi sau cine stie unde. La fiecare 20 de ani se va intampla acest proces, uneori si mai des.

Asa ca hai sa fim oleaca destepti! Tableta ii este necesara copilului de azi, chiar daca tu, ca parinte, nu intelegi asta. Daca omenirea nu progresa, eram si acum la telefoane cu manivela, nu ne vaccinam nici azi, si eram toti fix la gradul de intlegere al Oliviei Steer.

Fara tableta, copilul tau va avea in un handicat in fata altor copii, care vor capata niste aptitudini pe care copilul tau nu le are. Totul e masura, aici e cheia. Cateva ore pe zi, in functie de varsta si de ce te sfatuieste medicul. Dar daca ii interzici accesul la tehnologie, e ca si cum iti bati joc de el. Si va veni la tine la 14 ani, si iti va spune:

-Da-ma la un liceu mai prost ca eu nu-s in stare sa inteleg ce vorbesc colegii mei despre tehnologie. Du-ma undeva la tara, in zonele sarace din Africa!

CITITUL DESTEAPTA!!! OFERTA

Toate trei volumele SE POT ACHIZITIONA NUMAI DE AICI. SAU FURA DE LA PRIETENI. Diverse variante de pachete pentru volumele 1, 2, 3: PE ACEST LINK

Fragment: „Iubita mea, sunt beat. De două ore stau ascuns în toaletă şi tresar la fiecare bătaie în uşă. Zac aici, pe jos, nu pentru că simt o plăcere deosebită de a sta cu costumul meu din liceu pe urina de pe jos, ci pentru că nu am găsit altă cale. De dimineaţă beau. Beau încontinuu, cu neamurile tale, cu naşii, cu neamurile mele, cu nişte vecini, cu trecătorii, cu vecinii.
M-a tăiat tac-tu! De aia beau, să uit. Şi să sper că n-a făcut-o intenţionat. Vestea bună e că de când beau mi s-a oprit sângerarea. A, şi mai e una: sectanţii ăia au vândut patru aspiratoare şmechere, de mii de dolari, rudelor tale. Ceea ce e bine pentru că am câştigat comision o cutie de detergent. Nu te îngrijora, în patruzeci și opt de rate lunare scapă de zece la sută din costul total, apoi îl pot da înapoi.
I-am pupat în mod egal pe toţi, şi pe ai tăi, şi pe ai mei. Am mai turnat în mine şi câteva pahare cu şampanie, de unde şi incoerenţa.
Mătuşa ta mi-a zis:
– Mânca-l-ar mătuşa de băiat! Bine ai venit în familie!
Şi m-a pupat pe gură. Am vrut să îţi zic eu primul, în caz că o să afli peste ani.
NU am o aventură cu mătuşa ta şi… NU vreau una! Nu pentru că nu o găsesc atractivă, să nu mă înţelegi greşit, nu am nimic personal cu ea. Doar că mustaţa ei îmi aduce aminte de tatăl tău.
NU o să merg în vizită de Crăciun acasă la ea, asta ca să ştii de acum.
Acum,iubita mea, citesc citatele mâzgălite pe pereţi. Cred că avem mulţi psihopaţi în familie. Unul a scris cu litere roşii, mari: DE CEEEEE, DOAMNEEEE? Cred, de fapt sunt sigur, că e tac-tu.
Altul a scris: CIORBA – DE RAHAT, FRIPTURA – TARE, SARMALELE – ORIBILE. Cred că e bunica.
Apoi, am convenit că nu ascultăm manele la nuntă? Am convenit! Şi de două ore avem numai manele.
– Decât două-trei piese pentru prietenii mei din armată! „Hai, liberare!“ a zis tatăl tău. După care s-a uitat urât la mine şi m-a întrebat:
– Nu e însărcinată fata mea, nu? Aţi glumit voi. Hahahah!
Unchiul meu a dat mâna cu Makele. După ce l-a atins, și-a scuipat în palmă şi s-a şters pe cămaşă jumătate de oră.
Ray dansează cu mătuşa ta. Nu sunt sigur că nu îl violează până dimineaţă.”

FOLLOW SI LIKE PE FACEBOOK: Silviu Iliuta–cronicipebune